Отворено писмо до моята мама, която никога не ме е защитавала

Скъпа Мамо,

Докато седя тук да пиша, ми се припомня колко дълго съм се занимавал с всички мисли, чувства и тайни, които предстои да разкрия в това писмо. Чувствам тежестта на товара, който носех, започва да изсветлява с всяка дума, която въвеждам. През последните 20 години държах толкова вина, срам, смущение, болка и гняв. И колкото пъти съм се опитвал да напиша и завърша това писмо, истината е, че когато можех да намеря думите, които исках да напиша, бях твърде висок ... прекалено прецакан, за да мога дори да направя полуоскъс.

вече не обичам детето си

Но НЕ днес ... НОПЕ !! Аз съм трезв, ясноглав и готов да говоря за всички тайни „какво се случва зад затворени врати, остава зад затворени врати“ тайните, за които винаги сте настоявали, са високи приказки и измислици на проблемно дете, търсещо внимание.

Моля, позволете ми да започна, като кажа, че ви ЗАБРАВЯМ и ви обичам ... и че това писмо не е за да ви смути или да ви накара да почувствате, че по някакъв начин се обвинява за неприятностите, в които съм попаднал или съмнителните решения, които съм взел. Вие. Искам също да кажа, че съжалявам за злите и омразни неща, които съм казвал и вършал през годините и въпреки че употребата на наркотици говореше дълго време за мен, това по никакъв начин не е оправдание за моите действия.

Имахме страхотни времена, нали? Смеехме се, докато не се разплакахме ... Бяхме там един за друг през доста груби и опитни времена ... Дръжте се един друг през душите и сълзите ... изпитах любов, омраза, живот и смърт. Бог знае, че сме имали няколко свалящи се боеве и каза неща, които не е задължително да имаме предвид. Взаимоотношенията ни бяха най-малко казани от влакчета. Поглеждайки назад, така и не можах да разбера защо, когато най-много ми трябваше, ти не успя да ме защитиш ...

Защо на 7 години бях наречен лъжец и не се отчитах като дете, което просто търсеше внимание, когато по-голямата ми сестра ви предупреди за това, което тогавашното ви гадже безуспешно се опита да направи с нея, но успешно ми направи? Защо никога не ми беше казано, че това, което ми прави, е болно, унилено и грешно? Истината е, че на тази възраст не знаех, че това, което прави, не би трябвало да се чувства добре или че ще остави трайно впечатление не само върху начина, по който гледам на мъжете, любовта и секса, но и върху начина, по който аз гледах на безопасността, сигурността и - най-важното - на начина, по който гледах на себе си през по-голямата част от живота си.

И защо, защо, защо не беше единственият, който някога имаше възможност да направи нещо толкова ужасно като мен? Защо имаше други, които получиха възможността да ме зяпат с отвратителни мисли и намерения, а след това в един или друг момент да извършат същите тези мисли и действия, без последствия? Защо не защитихте дъщерята, която сте се заклели да обичате с цялото си сърце? Бях ли аз? Нещо ли казах? Нещо, което направих? Нещо, което не направих?

Бях почти на 13, когато тогавашният ви трети съпруг беше с ръце по целия ми задник, усещайки се с най-грозната усмивка на лицето му. Не мога да си спомня дали това беше преди или след като открих непълнолетната порнография на млади момичета, които ме приличат на домашния ни компютър, който всички използвахме.

И през цялото време не само вашият съпруг се интересуваше от 13-годишната ви дъщеря, но и 18-годишният лидер на младежката група на нашата църква, когото вашият съпруг обожаваше и за когото се кълнете, че е „най-хубавият и най-отговорен млад мъж, когото сте срещнали твърде дълго. ' Всеки път, когато ме вземе за младежка група или други църковни излети и занимания, той ще бъде сигурен да спрете на случаен принцип, на някакво случайно скрито място, за да получите парче от невинността и свободния дух на малката ви дъщеря.

През това време се разболях с хранително разстройство, позволих си 4.0 GPA в училище да падне значително до нелепите 1,5 GPA, спрях да се включвам в моите извънкласни интереси ... За бога, нарязах косата си на „дискови шипове“ , 'Носех изцяло черни дрехи, натрупани върху тъмния грим - надявайки се и се молех, че вече ще бъда твърде грозна, за да се забърквам - че вече няма да съм обект на отвратителните им игри. Предполагам, че никога не са получили бележката, защото това продължи.

Колко пъти ви беше представено всичко това? Колко пъти те умолявах да ме оставиш да си стоя у дома? Колко пъти ме заземявахте, защото „действах“? Колко често ми подадохте гръб и накарах ушите ми да звънят, защото плаках и крещях и хвърлях пристъпи за това, че сте останали с мъжа си? Защо не защитихте дъщеря си?

Бях няколко седмици от празнуването на 15-ия си рожден ден, когато се върнах в дома ви от кратък престой в приемната грижа. Дотогава вярвах, че нямаш право да се опитваш да ми кажеш какво да правя или как да живея живота си.

И ти не се сражаваше с моето бунтовническо отношение „не можеш да ми кажеш глупости“, така че аз се завъртях с него и го взех в съвсем нова крайност. Останах навън толкова дълго, колкото ми се искаше, с който и да беше „ароматът на седмицата“ или най-дивият и луд, облечен като моряк, пиех толкова алкохол, колкото можех да си взема ръце, опитах марихуана и дори се махах с опиоиди за първи път. Винаги, когато протестирате, щях да щурмувам извън къщата със средния си пръст във въздуха и с голямо 'ЕБЕ СИ !!' крещях толкова силно, колкото можех.

Дори срещнах бащата на момчето си по същото време и почти веднага го преместих, въпреки че беше 22-годишен алкохолик, с работа отново и отново без амбиция или желание да правя нещо повече от прекарвайте всеки буден час, заплетен в чаршафите с 15-годишната си.

Вие бяхте заети с вашия онлайн профил за запознанства, разказвайки на всички первази за това колко красива, умна и талантлива беше вашата малка дъщеря. Това ли беше причината да получите толкова много отговори? Защо не можахте да защитите дъщеря си от лошите намерения на ухажорите си?

Седях в банята на нашия „дом“ 4 месеца след най-възмутителното излъчване на сладки 16, с не само един, а 6 ПОЛОЖИТЕЛНИ теста за бременност, разпрострени на плота. Слязох по стълбите, сълзи се стичаха по бузите ми и преди да успея да извадя една дума, ти каза: „Ти си чукал, нали?“ нито веднъж дори да ме погледне или да промени изражението ти. В рамките на седмицата бях извън къщата ви и бързо станах възрастен.

Бързо напред, близо 4 години, отново се омъжих, аз бях мама на красиво малко момче, но трябваше да се прибера вкъщи поради непредвидена присъда от затвора, издадена на таткото на бебето. Паднахме отново в някакво рутинно-дъщерно ежедневие, не много за разлика от скалното ми детство. Всъщност новият ви съпруг дори се вписваше в същата тази гадна роля на старец, като ме пиеше толкова, че се пъхнах в нощното си кошче за боклук, докато той вдигаше ръцете ми по шортите. UUUGGGHHH !!

Бързо напред още 3 години и аз отново се върнах у дома, живеейки с най-скъпата мама, а вие все още сте със същия губещ. Спомняте ли си, когато той ми се обади и каза всички онези гадни и ужасни неща за това колко си дебел и груб и как единствената причина той дори се справи с теб беше, защото искаше да се сближи с мен?

Ако си спомням правилно, той се присви над мен и ми каза колко съм красива и колко ми падаше през цялото време по телефона на високоговорителите, за да можеш да чуеш всяка нещастна дума, която излезе от устата му.

По-малко от седмица по-късно бях в затвора, изправен пред 3 престъпления, които не само бяха притиснати от вас, но бяха пълни лъжи. Защита срещу себе си, казахте. Ъ ??

Следващите 8 години са мъгливи и замъглени, най-вече защото бях твърде висока, за да обърна внимание или грижи. В разгара на всичко това се загубих - напълно и напълно. Щях да застана пред огледалото и да бъда толкова озлобена към човека, който ме гледа втренчено, че ще плача и крещя по дяволите.

Спирала съм извън контрол, почти умрях час-два и можех да се грижа по-малко. Изгубих всичко, което притежавах повече от веднъж, загубих единствените две неща, които означаваха нещо за мен на този свят, и се изгубвах все повече и повече с всеки изминал ден. Прекарах месеци в затвора, само за да изляза и да се върна там, където бях преди, въпреки най-добрите ми усилия.

Тогава един ден се събудих и разбрах, че ако някога ще продължа напред, трябва да спра да живея в своето измъчено минало. Затова седнах и най-накрая написах това писмо, което може би дори никога не прочетете. Защото трябва да ти простя и да продължа от болката и гнева. В крайна сметка вие продължихте да живеете живота си, щастливо, доколкото знам, и сега е мой ред.

Обичам те мамо, но сега ще те обичам от разстояние, което ще защити и излекува и двамата. Винаги ще бъда дъщеря на майка ми, но вече няма да позволя призраците от миналото ми да диктуват как живея настоящето и бъдещето си.

Винаги и завинаги,
Дъщерята, която защитава себе си

от Candace Barish