Лечебната сила на прошката

Какво бихте казали на някой, който ви е причинил променяща живота болка и страдание, ако можете да се изправите срещу него лице в лице? През октомври 2003 г. Кейти Хътчисън получи този шанс. Шест години след като Райън Олдридж нанася четири ритника по главата на съпруга си, което я прави вдовица, Хътчисън седи срещу Олдридж, тогава на 26 години, в заседателна зала в института Матски в Британска Колумбия. 42-годишната майка на близнаци извади и му подаде малка книжка на имеТърсейки сребърните облицовки,



Не всички разбраха този щедър акт. „Имаше голям натиск да се отмъсти. Хората не можеха да разберат защо бих искал да имам нещо общо с Райън “, казва тя. Но Хътчисън, която е щастливо омъжена повторно и живее във Виктория със сина и дъщеря си, сега на 15 години, осъзнава, че прощаването му ще бъде от ключово значение за подпомагането на семейството й да продължи напред. „Имах идеята, че не мога да си позволя да се закачам за разрухата“, обяснява тя. „Ако все още останахме да обвиняваме Райън, ако се бяхме държали така, както много хора ни искаха, в момента нямаше да сме на добро място.“



Все повече психолози биха се съгласили с нея. Оказва се, че прошката може да помогне за поправяне на дълбоки рани и да успокои жилото на по-плитки болки (да речем, когато приятел търси работа, която искате). И научаването да се освобождавате от леки престъпления може да ви направи по-добри в справянето с по-сериозни нарушения, казва д-р Фред Лускин, съосновател и директор на проекта за прошка в Станфордския университет. „Прошката е като мускул: Когато тренирате върху по-малки неща, вие придобивате умението да се справяте с по-големи“, обяснява Лускин. „Научаването да го практикувате днес може да ви направи по-устойчиви срещу бъдещи наранявания.“



Изследванията показват, че ще се чувствате по-добре тук и сега също. „Еднообразно хората, които са научени да прощават, стават по-малко ядосани, по-обнадеждени, по-малко тревожни, по-малко стресирани и по-уверени“, казва Лускин. 'Те дори се научават да се харесват по-добре.' И не е нужно да овладявате прошката, за да се чувствате по-психически годни. „Откриваме, че ако хората са в състояние да се придвижат към прощаване, ако сърцето им е в състояние да смекчи някои и се почувстват малко по-малко негодуващи, има значително подобрение в емоционалното им здраве“, казва Робърт Енрайт, доктор, автор наПрошката е избори пионер по темата.

Още добри новини: Ползите надхвърлят психологическите. Точно както учените показаха, че прикриването на негативни емоции като вина, гняв и враждебност (тези, които изпитваме, когато кърмим недоволство) могат да увредят сърдечно-съдовата, нервната и имунната ни система, проучванията разкриват доказателства, че практикуването на прошка (по същество, освобождаване на тези токсични чувства) може също да подобри физическото здраве по значими начини. Такива ползи за тялото включват:



По-силно сърце.Прошката може да помогне на сърцето да отскочи от напрежението: Проучване вВестник по поведенческа медицинаустанови, че скоковете в кръвното налягане, които изпитваме по време на стресови ситуации, се нормализират по-бързо при хора, които са по-прощаващи за предателство. Те също имаха по-ниско кръвно налягане. Изследвания от Университета на Уисконсин-Мадисън показват, че хората, които се обиждат, имат повече сърдечни проблеми, отколкото онези, които прощават. Дори да си представим акта на опрощаване може да помогне: Когато на 71 участници в едно проучване им е било казано да мислят да се откажат от схващането, тяхното функциониране на сърдечно-съдовата и нервната система се подобри; те също имаха по-малко мускулно напрежение в лицата си.



По-здрава имунна система.Нивата на имуноглобулин А (антитяло, което помага за отблъскване на инфекции като настинки и грип) взеха нос в участниците в изследването, след като изследователи от Института по HeartMath в Боулдър Крийк, Калифорния, ги помолиха да се задържат за пет минути върху ситуация, която разбуни гняв, разочарование и негодувание - и ефектът продължи до пет часа. Припомнянето на чувствата на състрадание към човек или ситуация за същия период от време нарасна значително нивата на IgA.

колко скоро можете да направите тест за бременност след iui

По-малко главоболия.След като са посещавали седмичен час на прошка, 27 процента от учениците съобщават, че имат главоболие по-рядко.



Облекчаване на болки в гърба.В малко проучване на пациенти с хронични болки в долната част на гърба, проведено в Медицинския център на университета Дюк, тези, които са по-прощаващи, страдат по-малко болка. Второ проучване показа, че обучаването на страдащите да практикуват будистка медитация на любеща доброта (предназначена да трансформира гнева в състрадание) в продължение на осем седмици причинява значително намаляване на болката - и колкото по-често те я практикуват през деня, толкова повече облекчение получават.



Искате ли да се отправите към 2009, обременени с токсични обиди? Някои психолози вярват, че повечето хора преминават през четири фази, за да стигнат до прошка; ние ги очертахме тук. Не е нужно да се справяте с всеки в този ред или с всички тях за една нощ - процесът не винаги е бърз или дори логичен. Но ако имате нараняване, трябва да преодолеете, прочетете и ще бъдете на път към по-здрава, щастлива Нова година.

1. Признайте си: Наранени сте!
Ако сте претърпели безсмислена трагедия, подобно на Хатисън, естествено е да реагирате с интензивни емоции: ярост, мъка, враждебност. Но когато сте наранени от нещо малко по-малко животозастрашаващо - да речем, свекърва ви критикува вашите ваканционни разпространения (чак до спалното бельо) година след година - може да ви е по-трудно да се съгласите с чувствата си. „Може да е трудно да приемем, че някой има тази власт над вас“, обяснява Enright. Може да се чувствате засрамени или виновни, че сте ядосани, или да се опитате да погребете емоцията. Но потискането на тлеещото недоволство не означава, че в крайна сметка ще изчезне. Малко проучване, направено в Университета на Уисконсин-Мадисън, предполага, че тези чувства могат да предизвикат и да навредят на други области от живота ви: Изследовател установи, че разведените майки, които са били по-малко склонни да простят на бившите си съпрузи, са били по-сурови и негативни, когато са дисциплинирали децата си .

Може би несъзнателно държите старите болки да къкри, предлагайки „изкуствена прошка“ - по същество настояването за неправомерно действие не е голяма работа или че сте преодолели това, когато всъщност не сте. Преди повече от десетилетие бащата на Мери й се извини, че има връзка. „Мислех, че съм му простил“, казва 33-годишният бизнес анализатор от Кротън он Хъдсън, Ню Йорк. Но истинските й чувства изплуваха малко преди собствената й сватба, когато беше на предсватбено консултиране. Свещеник коментира, че приемането на извинения е също толкова важно, колкото и изказването им. „Разбрах, че всъщност никога не съм предприемала тази стъпка, за да простя на баща си“, казва Мери. Решила е да говори с него, щом се прибере у дома - и тогава стана очевидно, че старата болка все още е там. „Не можах да го направя“, казва Мери. 'Просто не бях готов.'

Може да бъде особено трудно, казва Енрайт, да признаеш, че някой, когото обичаш и имаш доверие, като родител, те е наранил. „Баща ми винаги е рисувал перфектна картина на нашето семейство, почти до крайност“, казва Мери. „Трудно е наистина да го потънем, тъй като никога не сме били перфектни.“ Но признанието и изразяването на това разочарование я освободи да продължи напред. Месеци след сключването на собствения й брак „Най-накрая проведох разговор с баща ми за това и успях да призная, че съм наранена. И аз казах: „Прощавам ви“. Разбрах, че е допуснал грешка и това беше добре “, казва тя. „След като бях женен, разбирам повече какво се случва в една връзка. Виждам го по-малко като баща, който ме нарани, а повече като пълноценен човек.

Упражнение, което да ви помогне да разберете какво наистина чувствате по отношение на предателството: Напишете писмо (такова, което не възнамерявате да изпратите, така че ще бъдете свободни да бъдете брутално честни) на човека, който ви е причинил зло. Включете списък на всичко, което ви е коствало неговото неправомерно действие, как продължаващият гняв ви вреди сега и какво може да ви причини в бъдеще. Това ще ви помогне да приемете случилото се, да понесете загубите си и да ви подтикне да пуснете и да продължите напред.

как да забременея с момче позиции изображения

Ако мисълта за повторно отваряне на стара рана ви кара да се свиете, нека това ви успокои: Експертите казват, че болката от временно преразглеждане на минало нараняване е далеч по-малко мъчителна, отколкото да го държите и изобщо никога да не го признаете.

2. Решете: Готови сте да се освободите.

За някои хора вземането на решението да освободят този гняв и огорчение може да се почувства особено рисковано. „Ако някой ви е наранил много дълбоко, може да се притеснявате, че да му простите означава да се изложите на повече злоупотреби“, обяснява Enright. „Преживелите кръвосмешение или очукани жени, например, имат големи страхове, че прекратяването на негодувание към нарушител означава връщане в ситуация или връзка, които могат да бъдат много опасни за тях“.

Прошката не е помирение. Това не е опрощаване на недоброжелателността, отказ от наранените си чувства, забравяне на случилото се или извиняване на някого да поеме отговорност за своите действия. Решението да простиш не означава, че не се предпазваш. „Можете да простите, без да се доверявате отново“, казва Енрайт. А прошката не означава, че не можете да търсите справедливост. „Ако спрете да се вдигате на някой, който е ударил колата ви, това не означава, че не му връчвате сметката.“

След като вземете решението да простите, направете стъпка, за да отбележите своето намерение. Поканете вашата свръхкритична свекърва да донесе едно от нейните ястия на следващото ви празнично събиране. Ако задушавате приятел, вземете книга за взаимопомощ за връзките. Правенето на нещо конкретно ще символизира, че променяте ситуацията си и напредвате. Когато Зората, на 40 години, реши да работи върху опрощаването на баща си за девет години сексуално, физическо и емоционално насилие, тя му написа писмо - такова, чеНаправихизпрати. „Бях внимателен, за да съм ясен, че не казвам, че това, което той прави, е наред“, казва писателят от Лос Анджелис. „Обясних, че получаването на помощ би било начин той да поеме отговорност за действията си и включих някои имена на хора, на които можеше да се обади. Писането му беше като албатрос, най-накрая вдигнат от гърба ми.

3. Рефрейм: Вижте историята от тяхна страна.
Много от нас остават затънали в гняв, дори след като наистина искаме да го преодолеем, защото непрекъснато повтаряме един и същ горчив сценарий в главите си за случилото се. Преработете тази история, за да включите няколко подробности за това защо човекът, който ви е наранил, е направил това и можете да помогнете да се освободите от тази безизходица.

Не че извинявате или променяте направеното - просто култивирате малко съпричастност към този човек, за да можете да приемате поведението му по-малко лично. Рейчъл, 24-годишна студентка в Канзас Сити, Канзас, се обади на малката си сестра Емили с писъци, след като разбра, че Емили е откраднала коледна картичка, пълна с банкнота от 50 долара - подарък на Рейчъл от баба им. „Бях толкова ядосана, като„ Шегуваш ли се с мен? “, Спомня си Рейчъл. Веднъж след като се успокои, тя казва: „Започнах да слушам Емили, малките неща, които тя казваше, като например„ Не знам какво ми е “и„ Не знам защо го правя “ това.' В този момент разбрах, че става въпрос за нещо по-голямо. Не ставаше въпрос нито за мен, нито за връзката ни, нито за парите - тя прекарваше трудно в колежа. Тя беше изгубена. Идентифицирането с болката на малката й сестра помогна да се премахне тази жилка на горчивина, като вместо това я замени с нежност към сестра си. „И аз направих своя справедлив дял от грешките“, казва Рейчъл. „Успяхме да се поправим. Знае, че я обичам. Тя дори ми върна.

Лий, 33-годишен изпълнителен асистент във финансова фирма, изтърпя два месеца смут, работещ под снизходителен мениджър. „Щеше да ми изпраща 30 или 40 безсмислени имейла на ден. Когато го питах какво иска да направя, той отговаряше с този тон като: „Какво не е наред с теб?“ Чувствах се глупаво “, казва Лий от Norwalk, CT. Болката й се превърна във враждебност, когато осъзна, че той иска доклади, които дори не съществуват. Но изтичанията му дадоха на Лий улики за случващото се. „Той беше само мениджър за първа година. Друго момиче стреляше за неговата позиция. Той се мъчеше - осъзна тя. Лий го седна и му даде възможност да поправи ситуацията. „Казах,„ Това са нещата, с които се боря, когато работя с вас “. Все още понякога се изплъзва, но ако е нараняващ, го държа държа отговорен. Вече не го взимам със себе си и не се опитвам да го анализирам.

Не е нужно да се изправяте срещу нарушителя си, за да го преодолеете. (В много случаи - ако човекът е починал, например - това дори не е възможно.) Вместо това, представете си как детството, миналото или настоящата житейска ситуация на човек биха могли да я накарат да ви нарани (вашата тъща расте нагоре със собствената си свръхкритична майка, може би?). Ако имате нужда от помощ при попълването на празните места, говорете с някой, който е запознат с този човек или нейната ситуация. В случай на сериозна травма - например живот с родител алкохолик - помислете за консултация с терапевт, група за подкрепа или книга за самопомощ. Ще изложите възможните причини за лошото поведение и ще започнете да виждате човечеството зад него. Добре е, ако отнеме известно време дори да искате да разберете, камо ли да съчувствате на някой, който ви е ранил. „Няма график за прошка“, казва Лускин. „Всеки върви в свое темпо.“

4. Помислете: Каква е сребърната подплата?
Елизабет Р. Ломбардо, д-р, казва, че много от пациентите й идват на най-опустошителните събития като на благословия. „Ще се изненадате колко често хората ми казват:„ Радвам се, че това се случи “, казва Ломбардо, Уексфорд, Пенсилвания, психолог в частната практика. „Първоначално те са пълни с гняв, но докато продължават напред и обработват тези чувства и тръгват по пътя към прошката, това променя гледната точка, която имат за живота си към по-добро.“

Намирането на смисъл в страданието помогна да се освободи 39-годишната Катрин от болката от предателството на бившия й съпруг. След развода им тя разбра, че той е скрил факта, че е гей през целия им шестгодишен брак. Въпреки че беше смачкана по онова време, днес Катрин звучи благодарно: „Дори и да можех, нямаше да променя нищо. Чувствам, че каквото и да се случи сега, мога да се справя. Преживяването на това, което направих със съпруга ми, ме направи по-силна и по-състрадателна. Аз съм по-добър човек. (И тя е обременена по повече от един начин - тя е загубила 130 килограма след раздялата.)

дъска Лара Роби

За да намерите собствената си сребърна подплата в трудна ситуация, Enright предлага да си зададете няколко въпроса, като например: Научихте ли нещо от опита си? Направи ли ви по-силен, по-чувствителен или по-смел човек? Кейти Хътчисън си е създала съвсем нов живот след убийството на съпруга си; през 2006 г. тя публикува книга за трагедията, нареченаРазходка след полунощ, а сега тя пътува по целия свят, преподавайки за важността на прошката. Но не е нужно да правите мисия от личното си решение, за да бъдете по-прощаващи. Просто го прилагайте при необходимост всеки ден и със сигурност ще извлечете ползи - може да се чувствате по-малко стресирани, по-способни да се справите с трудни събития или малко по-свободни.

Малък тест, за да видите дали стигате дотам: Опитайте да направите жест на добра воля към някой, на когото сте се ядосали. Може да сте директни - да речем, изпращайки „Поздравления!“ забележете на приятеля, който е отишъл (и е получил) вашата работа. Или можете да направите нещо по-заобиколно, като например да направите любезен коментар на трета страна (да кажете на сестра си, че свекърва ви върши добра работа, като разваля децата ви, например) или просто на себе си. След това измервайте емоционалната си температура. Вместо да се чувствате недоволни, може просто да се чувствате обнадеждени или дори щастливи. „Това е парадоксът на прошката“, казва Енрайт. „Това е нещо, което правите за другия човек, но вие самите се възползвате като последица.“

„Много жертви се чувстват безсилни, но прошката ми върна гласа и ми помогна да продължа напред“.

Как да си простиш

Човекът, на когото е най-трудно да простиш, често е този, който виждаш в огледалото. Как да й дадем почивка:

дайте му най-добрия секс в живота
  • Имате вина?Колко често размишлявате върху ситуация, която смятате за своя вина (ежедневно, месечно)? Колко щети нанася (изтощени ли сте от това да стоите цяла нощ, обмисляйки ролята си в неуспешна връзка)? Променило ли е поведението ви (пропускане на вечери на момичета заради коментар, който сте направили на приятел)? Ако вината управлява живота ви, трябва да направите промяна.
  • Имай милост!Представете си приятелка, която ви се доверява, че е направила същата грешка. Едва ли ще й кажете да продължава да се наказва. Шансовете са, че ще я възприемете като симпатичен човек, въпреки това, което е направила, и ще предложите да се примири с грешката и да продължи напред. Вие заслужавате същото състрадание.
  • Направете крачка напред.Ако сте се ритали, защото изглежда не можете да се придържате към диета, запишете се за група за подкрепа за отслабване. Ако харчите повече от възможностите си, изрежете кредитна карта. Направете конкретна стъпка, която означава, че продължавате напред.
  • Попитайте защо.Ако копаете дълбоко, за да разберете защо прескачате фитнеса или щракате с приятели, може да ви помогне да разберете, че не е само вашата „вина“ - тези ситуации обикновено са по-сложни от това. Нещата, които се объркват в живота ни, ни учат повече за себе си, отколкото преживяванията, през които плаваме.