„Защо не харесвам собственото си дете?“

От10 ноември 2016 г.

Майка никога, никога не трябва да признава това, но ето: никога не съм харесвал детето си.



Като пораснах, се надявах някой ден да имам дъщеря и имах ясна визия каква ще бъде тя: жизнерадостна, изпъстрена и умна с камшици, социално разумна и самоуверена. Това, което получих, беше полярната противоположност. При раждането Софи беше слаба и слаба. Тя кърмеше зле и плачеше толкова силно, че повръщаше - ежедневно. Като малко дете тя беше странна. Не би могла да осъществи зрителен контакт и да изкрещи кърваво убийство под звука на разкъсваща хартия. Вместо да драска с пастели, тя ги нареждаше на ръба на хартията. Тя се качваше на върха на пързалката и после плачеше да бъде спасена. Тя не можеше - или не искаше - да отговори на директни въпроси. Тя не се сприятели. Животът й се стори тежък. Всеки ден разбиваше сърцето ми по малко.



Както вероятно можете да си представите, аз се почувствах виновен, че основно бях отблъснат от собственото си дете. Кой не би? Но честно казано, вината беше помрачена от колосално чувство на разочарование. Това просто не беше вълшебната връзка майка-дъщеря, която всяка книга, която прочетох, всеки филм, който видях, и всяко семейство, което някога съм срещал, ме бяха накарали да очаквам.



се движи, за да го побърка в леглото

Когато Софи беше на 18 месеца, посетихме сестра ми, сега психолог, която изведнъж каза: „Знаеш ли, Софи е странно дете“. Попитах какво има предвид. - Тя е просто ...изключено,' тя каза. Нейният коментар ме разстрои, но само потвърди подозренията ми, че Софи може да е от аутистичния спектър. Говорих с директора на дневните грижи и я накарах да бъде тествана от училищния район. Нито едното, нито другото не намери грешно. Намерих педиатричен невролог, но когато ми изпратиха формуляри за изваждане, Софи нямаше нито един от физическите симптоми в полетата под „Причина за посещение“. Отмених срещата. Съпругът ми ме обвини, че търся диагноза, която не съществува, но аз трябваше да знам защо дъщеря ми не отговаря на важните си етапи в развитието, камо ли на очакванията ми.

Чувствах се виновен, че всъщност бях отблъснат от собственото си дете. Кой не би?



За разлика от това съпругът ми винаги е обичал и ценил Софи такава, каквато е. И го прави да изглежда толкова лесно! Вместо да стиска зъби през нейните най-ексцентрични поведения, той ги имитира по преувеличен начин, което я кара да вие от смях. Тогава той също започва да се смее и те се срутват в прегръдки. Завиждам на лекотата му с нея.



Може би си мислех, че ми липсва майчински инстинкт, но когато се роди втората ми дъщеря, бях издухана от поразителната мама Любов. Лайла беше точно бебето, което си представях: силно и здраво, с проницателен поглед. Тя кърмеше енергично и се усмихваше и се смееше лесно. Тя говореше рано и често и дори като малко дете се сприятеляваше с всички, които срещаше. Когато я прегърнах, тя се притисна силно и усетих как собственото ми сърце бие в две тела наведнъж.

Докато Лайла растеше здрава и здрава, Софи изглеждаше забележително кротка в сравнение. Вярно е, че и аз като всички мои роднини съм дребничка, но Софи беше отвъд дребна - слаба, слаба и бледа. Контрастите между Лайла и Софи надхвърляха физическото. Имаше Lilah, която започна радостна игра на peekaboo на 6 месеца, докато сестра й, тогава 3-годишна, седеше на пода и дрънкаше фрази от книги и телевизионни предавания. Бихме попитали: „Софи, искаш ли да се присъединиш към играта?“ И тя щеше да каже: „Вижте, улика! Където? Там!' Нарекох го нейният акт Rain Man.



Стигна се дотам, че разглеждах всяко движение на Софи през обектив на провал. На парти за рожден ден, когато тя се отдалечи от играта с парашут, която другите деца играеха, аз казах: „Ето, тя отива отново, като е асоциална.“ Но друга майка каза: „Софи прави своето. Тя не иска никаква част от този тъп парашут. Умно момиче.' Мислех,Уау! Никога не бих го видял по този начин.За мен тя беше в капан в собствения си странен свят, водена от собствените си мистериозни мотивации и безнадеждно неспособна да бъде нормална. Знаех, че се държа твърдо с нея, но сякаш не можех да спра.



Лакът, монохромен, седнал, стъкло, приспособление, комфорт, монохромна фотография, коляно, черно-бяло, крак, Гети

Момент на отчитане дойде, когато Софи беше на 4, на дата за игра с най-добрата ми приятелка и дъщеря й. Осъждах Софи както обикновено, критикувах как тя рисува с пръчката част от четката вместо четина, когато приятелят ми се обърна към мен и каза направо: „Ти си майката на Софи. Предполага се, че сте нейната скала - човекът, на когото може да разчита най-много на света за безусловна любов и подкрепа. Няма значение дали я харесвате или не; все още трябва да я подкрепяш. Започнах да плача, защото знаех, че тя е права. И дълбоко в себе си се срамувах колко лесно предадох собствената си дъщеря. Ако гледах обективно на поведението си, беше отвратително.

Приятелят ми ме утеши, но не ме пусна. „Какво ще правиш по този въпрос?“ тя попита. Честно казано не знаех. След това, няколко дни по-късно, получихме име от предучилищното училище на Софи. Той рекламира семинар на клиничен психолог, наречен „Да обичаш и почиташ детето, което имаш, а не това, което желаеш да имаш“. Бинго! Обадих се на психолога, за да видя дали можем да се срещнем насаме, което и направихме. При нейното подсказване описах различните ограничения на Софи, които бях изписал на гърба на визитка:

  • Притежава неравномерни умения (като малко дете е знаела цялата азбука и е могла да брои до 60, но едва е могла да наниже три думи заедно).
  • Наранява се, може би от безпокойство (използваше да разкъсва буци коса, след което започваше да се почесва).
  • Не изразява потребности и дори не ги разпознава (ще плаче, когато е гладна, дори когато нейните връстници използват пълни изречения).
  • Изчаква при високи шумове (като бипкане на банкомат).
  • Предпочита да играе сама (когато други деца се опитват да играят с нея, тя ги игнорира или се опитва да играе, но изглежда не разбира как).

    Тя кимна, докато изброявах оплакванията си и се развълнувах, очаквайки да чуя диагноза, която най-накрая ще осмисли странностите на Софи и ще доведе до ефективно лечение. Но няма късмет. Тя чувстваше, че не съм настроен към уязвимостите на Софи - тя е чувствителна душа; Аз съм тип бик-в-Китай.Но нещо не е наред с детето ми, Продължих да мисля.Защо никой друг не може да го види?Вместо това тя направи предложения, предназначени да ми помогнат да се свържа с нея. Направих си бележки.

    Първото нещо, което трябваше да направя, каза психологът, беше да идентифицирам очакванията ми към Софи, за да мога да разбера дали са реалистични или непостижими. Докато исках тя да бъде някой, когото никога не можеше да бъде, аз я настройвах да се проваля, в моите очи, всеки един ден. Обясних, че искам Софи да осъществи зрителен контакт.

    За мен тя бе безнадеждно неспособна да бъде нормална.

    'Това е твърде трудно за нея', каза психологът, припомняйки собствения ми контролен списък. 'Тя е остро чувствителна - шепнеш и за нея това е като мегафон.' Разбрах, че ми се иска Софи да е по-твърда (тя е свръхчувствителна), по-изходяща (тя е срамежлива) и „готина“ (дори сега, като 9-годишна, тя предпочита котенца и ангели). Изхвърлете тези неща. Започни отначало. Трябваше да спра да виждам какво е Софинеи започнете да виждате какво тябеше.Няколко месеца по-късно, когато Софи нарисува еднорог върху парче строителна хартия и каза, че иска да го използва за поканата си за рожден ден, аз устоях на изкушението да го скрия в боклука и вместо това да поръчам лъскави покани. Цветни копия на дъговия еднорог на Софи излязоха на 45 деца - и аз получих имейли, които се възхищават от това! Резултат един за Софи.

    какво се случваше през 80-те години

    И все пак отричането на очакванията ми ден след ден беше трудно. Чудех се дали възпитанието ми може да е поставило летвата твърде високо. Като дъщеря на местен политик се очакваше да бъда модел за подражание - да се обличам подобаващо, да се усмихвам и да говоря на малки думи, да пиша замислени благодарствени бележки. И аз бях естествен. Майка ми казваше: „Нищо не успява като успех“ и аз се засилих. Защо не можеше Софи?

    Опитах се да пренебрегна инстинкта си, че нещо все още не е съвсем наред. Психологът ми препоръча да се свържа със Софи заради нещо, което й харесва, и колкото и да не ми бяха Calico Critters, се зарекох да опитам. Няколко дни по-късно я заварих да разглежда каталога на Mini Boden. Аха! Споделихме любов към пазаруването! Може да не е най-здравословното или финансово устойчиво хоби, но трябваше да започнем някъде. Плюснах до нея и я попитах: „Ако можете да получите по едно нещо на всяка страница, какво би било?“ Със сестра ми бяхме играли тази игра като деца и Софи веднага я хвана. Жалко, че животът не е една голяма каталожна игра.

    Вместо това по-често Софи пълзеше на четири крака и мяучеше, пищеше, дрънкаше на измислени езици и задаваше безсмислени въпроси (Ами ако денят беше нощ, а нощта беше ден? Ами ако валеше през лятото? Ами ако нашите фамилията беше Небраска?). Дори когато се опитах да й помогна - като прегледах ходовете, които я спънаха в танцовия клас и я подканих да спре да прехвърля бугерите си от нос в уста - аз го направих само защото исках тя да бъде приета и харесана, което беше моето дневен ред, не нейния. За съжаление усилията ми само я накараха да се почувства по-самосъзнателна и тревожна. И продължих да се чувствам раздразнен и раздразнен. Защо собствената ми дъщеря беше толкова трудна за мен? Постепенно свикнах с чувството, но така и не се помирих с него.

    Устна, прическа, вежди, мигли, ирис, монохромен, черна коса, орган, красота, светкавична фотография, Гети

    Тогава, когато Софи беше на 7, зашеметяващо откровение разтърси света на нашето семейство. По подтик на нашия педиатър, който беше загрижен за бавния растеж на Софи, тя беше тествана и диагностицирана с дефицит на растежен хормон, който забави нейното развитие от самото раждане. Нейната реч, двигателни умения и социално съзряване изоставаха с три години. Еха! Не беше диагнозата, която очаквах, но имаше смисъл. Растежният хормон регулира толкова много функции в тялото; Липсата на това на Софи обясняваше всичко - от нейните сини настроения и тревожно поведение до затрудненията й в комуникацията с нейния птичи апетит и пренебрежимо тонуса на мускулите. Първата ми реакция беше облекчение - диагноза! Тогава се надявайте - помощта е на път! Тогава вина. През цялото това време Софи се мъчеше. Тя беше на 7 по календара, но само на 4 на собствения си часовник на тялото, предшественик на K'er във втори клас. Тя се справяше с огромни предизвикателства всеки ден без майка, която вярваше в нея. Още по-лошо, бях й възмутил, че ме е разочаровала, когато бешеАзкойто давашенеянадолу. Моментално съжалих за ужасните неща, които й бях казал през годините, и се молех вредата да не е непоправима. Какво събуждане.

    Когато диагнозата потъна, открих, че се чувствам по-нежна, по-майчинска към Софи. Вместо аз се изправих срещу нея, сега ние, заедно, се изправихме срещу тази диагноза. Съпругът ми е предпазлив оптимист по отношение на лечението (нощни хормонални снимки), но е загрижен за възможните странични ефекти. В края на краищата той я е приел такава, каквато е през цялото време. Щастливият танц, който правя над тази диагноза, е само мой.

    Независимо дали най-накрая съм се научила да бъда добър родител на Софи - или въпреки факта, че не съм го направила - моят сега 9-годишен е на доста добро място. Хормоналните снимки са дали положителни ефекти над сантиметри и килограми. Софи се състезава в местния отбор по гимнастика, изправя тестовете си за правопис, ходи на много игри и обича да изтегля песни за своя iPod. Тя осъществява зрителен контакт и отговаря на директни въпроси. Сигурен съм, че тя е истински щастлива през повечето време, въпреки че все още е доста притеснена и все още от време на време мяука и пищи. Наблюдавам я понякога, търсейки улики за емоционалните белези, които се страхувам, че съм причинил, но не виждам нито една. Вместо това тя прави скокове в ръцете ми, а силните й крака стискат средата ми в нейната подписваща „прегръдка на кобрата“. Виждаме ли очи в очи? Почти никога. Но опитвам ли се да я подпирам всеки ден така или иначе? Да, имам. Все пак аз съм нейната майка.

    как да боядисвате косата си в няколко цвята едновременно

    „Жена ми е добра майка“

    Съпругът на авторката знае, че тя казва някои груби, дори шокиращи неща в това есе. Ето какво би искал да знаете за жената зад тези думи.

    Жена ми обича да оправя нещата. Тя е екстраверт, боец. Най-големият й страх е да бъде сама. Като родител е трудно да гледате детето си, това мъничко същество, което обичате повече от себе си, да се мъчи и да се отстрани от групата; още по-трудно, когато си родител с личност като тази на Джени. Опитайте колкото може, Джени не можа да „оправи“ Софи и мисля, че това я изплаши. Търсенето да намери нещо нередно беше нейното търсене на брошура с инструкции. Но понякога нещата не са счупени, те просто са различни и са създадени да превъзхождат нещата, които вие не сте. Има списък с перални неща, които никой никога не ви казва, когато имате деца. Едно от тях е, че детето ви ще ви научи как да бъдете родителят, от който се нуждаят - ако сте готови да слушате. И знам, че Джени слуша, защото винаги, когато Софи има добри новини, които трябва да сподели, проблем за решаване или нараняване, за да успокои, тя първо отива да търси мама.

    * Името е променено