Казвам последното си сбогом с вас

Знаеш, че се опитвах да те напусна още преди да сме официално двойка. Това звучи абсурдно за всички останали, но винаги сме били доста абсурдни, нали? Причината да правя това беше фактът, че винаги знаех, че не си добър за мен. Опитах се да се преборя с него, но дълбоко в себе си знаех, че ще се нараниш в крайна сметка.

И познай какво? През цялото време бях прав. Но, искам да не бях

Но, някак, все пак реших да ви дам шанс. Всъщност аз се заблуждавах, като казвах, че ви давам шанс. Истината беше, че никога не мога да се контролирам около теб и че нямах друг избор, освен да бъда с теб. Имаше нужда от теб като въздух и нямаше нищо, което бих могъл да направя по въпроса, дори и да исках.

Знаех, че си токсичен за мен. И от първия ден се отнасяхте с мен като с лайна. Няма да говоря за всички неща, които сте ми правили - знаете го по-добре от мен. Знаеш, че ме унищожи по повече от един начин.

И двамата знаехме, че никога няма да успеем. И двамата знаем, че не сме искали да бъдем. Но ние се опитахме да се борим с него. Направих го, защото те обичах и никога няма да разбера защо си го направил. Но, така или иначе няма значение, нали?

Въпросът е, че продължихме да се оставяме един друг. И продължавахме да се връщаме един към друг. Предполагам, че на определено ниво не бихте могли да си представите и живота си без мен.

В началото, когато си тръгнал от мен, аз просто се молех да се върнете. Бях готов да ти простя всичко и да се държа така, сякаш нищо не се е случило, просто да те имам до себе си.

Но по-късно това стана мъчение. След много пробиви се страхувах, че ще се върнете при мен. Защото знаех, че никога не мога да ти кажа „не“, колкото и да се опитвах.

И тогава, след известно време, започнах да те напускам. Много се опитах да се отдалеча от теб, за да прекратя тази чарада, в която сами се вмъкнахме. Имаше моменти, в които ще ме гониш, и имаше моменти, когато щях да се върна сам.

неща, които се случиха през 80-те години

И всеки път се надявахме, че нещата ще се подобрят.
Но те никога не са го правили. И сега знам, че никога не биха го направили.
И затова казвам последното си сбогом с вас.

Защото вече не мога да бъда част от този безкраен кръг. Това промени същността на това кой съм. Това ме направи стресиран, несигурен и тревожен. Вместо да ме правят по-щастлива, нашата връзка ме превърна в най-лошата възможна версия на себе си и това е последното нещо, което исках.

Знам, че сега не ми вярваш и вероятно мислиш, че блъфирам, но наистина те напускам. И аз не го правя, защото искам да тръгнеш след мен или да ме гониш. Не го правя, за да те науча на урок, нито да те науча как ще бъде без мен. Не го правя, за да докажа на себе си, че не можеш да живееш без мен, нито да искаш потвърждение на любовта си. Не го правя, за да засиля егото си, нито да излекувам несигурността си.

Не го правя, защото вече не те обичам. Защото го правя. Все още те обичам много повече от всеки, когото някога съм обичал. И не съм сигурен дали някога ще спра да те обичам напълно. Но, знам, че трябва да опитам.

Наричай ме слаб, ако искаш, но аз го правя, защото вече не издържам на нищо от това. Не издържам никога да не знам къде стоя с теб. Не издържам на целия този негатив и напрежение между нас. Не издържам на постоянните спорове. И най-вече, не издържам да не виждам бъдеще с някой, с когото се опитвам да изградя живот. Прекарах повече от достатъчно време, стоя на едно място, в очакване да се промени нещо.

Не издържам на нашите квази отношения. Не мога да те понасям. И най-вече не мога да понасям човека, който съм, когато съм с теб.

И затова си тръгвам завинаги. И аз никога не се връщам.