Разбиране на уязвимостта на мъжете

Gotham Books ВДръзки страхотно, вие определяте уязвимостта като несигурност, риск и емоционална експозиция. Защо уязвимостта е толкова жизненоважна за здравословните взаимоотношения?

Чрез изследванията си установих, че уязвимостта е лепилото, което поддържа връзките. Това е вълшебният сос. За да се ориентирате в живота с партньор, трябва да сте човекът, при когото той може да се прибере в края на деня, този, пред когото той се чувства удобно да се разкрие. Без уязвимост не може да има любов, доверие или интимност.

Наричате се изследовател на срама. Как срамът се свързва с уязвимостта за момчетата?

петдесет нюанса сива сцена с кубче лед

Срамът е най-мощната, главна емоция. Страхът е, че не сме достатъчно добри. За мъжете това е страхът да не бъдат достатъчно богати, достатъчно корави или достатъчно умни. Спусъкът номер едно за срам при мъжете се възприема като слаб. Мъжете вървят по това опънато въже, където всеки признак на слабост забранява срама и затова се страхуват да станат уязвими от страх да не изглеждат слаби. Но ако не можете да бъдете уязвими, тогава не можете истински да израствате и да бъдете най-доброто от себе си. Жените могат или да прегърнат и да помогнат на мъжете да преминат по опънатото въже, или ние да сме тези, които ги отблъскват.

В книгата вие определяте устойчивостта на срам като способността да практикуваме автентичност, когато изпитваме срам, да се придвижваме през преживяването, без да жертваме нашите ценности и да идваме на другата страна с повече връзка. Защо посегаването и говоренето за срам е толкова важно за преодоляването му?

Срамът не може да оцелее, ако се говори. Просто умира на лозата. Анекдотът за срама е съпричастност. Може ли да говори с теб за трудните неща? Уязвимостта не е слабост - това е смелост. Най-добрите бракове са тези, при които можем да излезем по света и наистина да се поставим там. Много пъти ще се провалим, а понякога ще го извадим. Но добрите бракове са, когато можете да се приберете вкъщи и да знаете, че вашата уязвимост ще бъде почитана като смелост и че ще намерите подкрепа.

Защо мислите, че много момчета се борят с пълното отваряне?

Мисля, че все още има някои неща от Барби и Джон Уейн, които се задържат във всички нас. Историята, която разказвам, която получава най-голяма реакция от момчетата в моята аудитория, е, когато един мъж се обърна към мен след лекция, която изнесох със срам, за да кажа: „Жена ми и дъщерите ми! отколкото да ме гледаш как падам. Казвате, че искате да сме уязвими и истински, но хайде. Не можеш да понесеш. Болно ви е да ни виждате такива.

Мъжете са умни. Те ни чуват да искаме тяхната уязвимост, но също така са наясно, че можем да действаме уплашени или огорчени, когато те покажат своята уязвима страна. Не бихте повярвали колко често мъжете ми казват: „Преструвам се, че съм уязвим, но държа под контрол“ или „Давам й достатъчно, за да повярва, че съм отворен, защото ако бях напълно правдива за това колко се страхувам или излизам за контрол, който чувствам, тя би ме осъдила. Под преструващите се лъжи боли, разочарование и срам.

Какви са някои съвети за подпомагане на нашите партньори да станат по-уязвими? Как можем да слушаме с отворено сърце и отворен ум?

какво е нужно на жената от мъж

Важно е да насърчите партньора си да бъде уязвим и след това да реагира с уважение и благодарност, когато го направи. Това, което всеки един от нас иска да чуе във връзка, е: „Виждам те, виждам всички те и те обичам“. Със съпруга ми не произхождахме от семейства, където уязвимостта се понасяше добре. Но ние си напомняме един на друг, че се обичаме не въпреки нашите несъвършенства, а заради тях. Ако получавах лош отзив на Amazon, се опитвах да го скрия, защото исках съпругът ми да мисли, че съм перфектна. Сега той е първият човек, когото показвам. Той казва: „Мисля, че наистина сте смели, че сте се поставили там, и аз ви обичам“.

Защо казвате, че можем да обичаме другите само толкова, колкото обичаме себе си?

Човече, мразех тази част от изследването. Исках да вярвам, че мога да обичам децата си повече, отколкото обичах себе си. Но всички изследвания установяват, че наистина не можем да предложим на хората повече състрадание, отколкото имаме към себе си. Мисля, че това е така, за да можем да толерираме несъвършенството и уязвимостта на другите хора, трябва да можем да приемем несъвършеното в нас самите. Ако има предпоставки за достойнство, които ние носим или съзнателно, или несъзнателно в себе си, тогава ние ги прилагаме към себе си, както и към другите хора.

Как това се отразява на нашите взаимоотношения?

Да приемем, че сте израснали, чувайки от нашите родители, че една от вашите предпоставки за любов и принадлежност се одобрява и приема от други. Ако вашият съпруг има тази рискована идея, която иска да представи на работното си място, по-вероятно е да кажете: „Не ядосвайте шефа си“ или „Ако наистина шефът ви искаше вашето мнение, тя би поискала“. Това са коментарите, които се разпространяват всеки ден и подкопават отношенията. Ако идвате от място на любовта и сте се научили да насърчавате уязвимостта, вместо това можете да кажете: „Необходима е пълна смелост, за да се изкажете. Направи го. Върнах ти гърба на 100 процента.

И така, как можем да се научим да бъдем по-уязвими?

Трябва да сме наясно какви са нашите ценности. Събуждам се всяка сутрин и преди дори да седна, си мисля как искам да бъда смел човек. Ако стоим стабилно в нашите ценности, ние не биваме съборени, дори когато сме потрошени. Изводът е, че способността ни да бъдем сърдечни никога не може да бъде по-голяма от желанието ни да бъдем съкрушени. Добре е, ако понякога те смачкат, защото ще растеш и ще се приближаваш до мястото, където искаш да бъдеш. Резултатът от живота, прекаран в изпълнение, удоволствие и усъвършенстване, е негодувание, скръб, преценка и гняв. Да бъдеш уязвим е да кажеш първо „Обичам те“, да рискуваш от сърце и да си изцяло вътре.