Защо да бъдете по-малко защитни е по-добре за вашите деца

Преди няколко години дъщеря ми загуби голяма баскетболна игра - финалната турнирна игра за сезона, която щеше да постави отбора й от седми клас в медалите. След това, отивайки до колата, тя плачеше открито по начин, по който не беше от 3-годишна. Вече беше висока колкото мен. Здравехме заедно с ръката ми през рамото й. 'Гадно съм!' - изхлипа тя. Беше мъчително да я видя да страда така. Желанието да се върнем обратно във фитнеса инаправи нещобеше огромен. Някои от обажданията, направени от рефера, бяха лоши; Можех да отменя лошите обаждания! Бих могъл да отворя килията си и да я запиша за предстоящ баскетболен лагер! Бих могъл да й купя нови маратонки. Или бих могъл да направя най-трудното нещо от всичко: да я прегърна, да я изслушам, да й кажа, че съм разбрал - но в крайна сметка да не правя нищо.

Коя майка не разпознава този импулс да нахлуе и да направи всичко по-добро? Има толкова много неща, които хората забравят да ви кажат за това, че сте майка, и това е едно от тях: Когато нашите деца страдат, ние също. И ние страдаме на различни нива. Спомняме си собствените си натъртени колене и обелено сърце и искаме да пощадим децата си със същата болка. И докато част от нас знаят, че понякога да си добра майка означава да им позволиш да паднат от колелата си и да се сприятеляват с деца, за които подозираме, че в сърцата им един ден ще ги наранят, защитната Мама Мечка в нас се противопоставя. И така се борим в себе си: Нападаме ли се и спасяваме ли децата си, или отстъпваме и им позволяваме да изпитат тежките удари в живота?

Защо спасяваме

колко грама фибри на ден, за да отслабнете

Често се отбелязва, че майките днес са по-заети и постигнати повече от всякога. Ние не само носим вкъщи сланината, но и пазаруваме за най-добрата цена върху нея, приготвяме я в тиган, след което изтриваме сами и я използваме в картофена салата за PTA гърдите, които държим в безупречния си дом . Ние сме чувствителни спътници на нашите съпрузи, неуморни мажоретки за нашите деца, 5 часа сутринта. Решени сме, че децата ни преживяват живот, който е интересен, пълноценен,ис високо съдържание на фибри.

Иронично е, че много от тяхнашатамайките - които живееха по-ограничено и бяха възприемани както от мъжете, така и от обществото като меки и нуждаещи се от защита, бяха по-строги пилета от нас, когато става въпрос за отглеждане на деца. Преди поколение или две от майките се очакваше да поддържат чиста къща, да слагат вечеря на масата и да раждат. Не се очакваше да тичат до велосипеда на сина си, държащ кормилото, както една майка, която познавам, страхувайки се, че нейният шестокласник може да падне и да избие зъб. Те не се обадиха на майките на момичета, които бяха домакини на дремливи партита, на които дъщерите им не бяха поканени, опитвайки се да накарат покана в последния момент. Нашите майки знаеха нещо, за което изглежда сме забравили: Животът може да бъде труден и колкото по-скоро децата научат това, толкова по-добре ще бъдат.

Прескачането, за да разреши затрудненията на нашите деца или за да ги накара да се почувстват по-добре, вместо да им позволи времето, необходимо за преодоляване на проблема и пълното размахване на емоциите им, ги лишава от възможността да разберат как да управляват чувствата си по време на тежки пъти. Точно както изучаването на спорт изисква години на практика, така и ученето за справяне със затрудненията в живота.

Вечни машини за движение на мама, каквито сме, изглежда, че сме прекалено заети, за да мислим правилно - и сме загубили разликата между това да бъдем съпричастна, възпитателна майка и да бъдем спасител, който редовно се поставя между децата си и разочарование, неуспех, сърцебиене или остърган лакът.

Независимо дали това е в нашите гени или начинът, по който сме били социализирани, жените изглежда са предразположени към отглеждане, защита и понякога спасяване. „Безопасно е да се каже, че повечето майки имат силен възпитателен инстинкт; мразят да виждат близките си с болка “, казва д-р Джон Макгрейл, клиничен хипнотерапевт, базиран в Лос Анджелис. „Проблемът възниква, когато позволяват на този инстинкт да отмени знанието, че болката и разочарованието са естествена част от човешкия опит и че децата, които се научават да се справят с тази страна на живота, се превръщат в добре настроени възрастни.“

Така че част от нашия импулс да се задържим може да бъде естествено продължение на нашето възпитание, а част от него може да е израстване на проактивността на хилядолетните майки: Правенето на „всичко“ включва защитата на нашите деца от реалностите на живота.

Нашата ревност също може да е израстък на нещо малко по-малко доброкачествено. Майките се спъват, когато започват да гледат на щастието на семейството си като мярка за техния собствен успех, твърди Мери М. Байърс, автор наМайчиното натоварване: Как да посрещнем собствените си нужди, докато се грижим за семейството си. „Много жени погрешно вярват, че ако всички в семейството не са доволни, значи не успяват да работят като майки“, казва тя. Това може би не е по-вярно, отколкото за жените, които са се отказали от работата, на която са се радвали, за да останат вкъщи с децата си. Те са направили това, което смятат, че е правилното за семейството им,така че по-добре всички да са щастливи.

Това е благородна, но трудна жертва. Жените могат да се опитат да сублимират мъката, която изпитват по загубата на стария си, по-независим живот, като се опитват да постигнат невъзможното: щастие за всички деца (да не говорим за съпруга), през цялото време. И тази егоистична безкористност може да носи много висока цена - както за майката, така и за детето.

Вземете общото царство на домашните. Макар че е вярно, че много родители са прекалено ангажирани в академичния живот на детето си, защото искат тя да има опит в Харвард (или дори най-доброто държавно училище със стипендия!), По-често влизаме в домашния акт, защото Джоши се бъркаше в час и загуби следите за големия научен проект, който трябва да се появи утре. Сега е разочарован и ядосан на себе си и може би плачлив. Това е нещастието, което той сам е направил, но какво прави мама? Тя остава до полунощ, като му помага да събере проект, за да може да избегне неуспеха или унижението, които с право заслужава (и никога няма да забрави). Но да бързаме да решаваме проблемите на нашите деца и да вършим работата им вместо тях, не им служи.

Как помагането може да навреди

Повечето от нас не са достатъчно заблудени, за да мислят, че ако синът ни е напълно смазан, защото не е поканен на рожден ден на някое популярно хлапе, състезанието до мола, за да му купи нов страхотен скейтборд, веднага ще го развесели. И все пак понякога е невъзможно да устоиш на импулса - и твърде лесно да се убедиш, че това не може да навреди на детето ти.

защо ми пот мирише сладко

Но може: Когато се втурнете незабавно, за да облекчите дискомфорта на детето си, му отнемате шанса да заключи, че е сам, че нещата наистина ще се оправят. „Това спасяване заобикаля необходимостта на детето да се научи да се справя с разочарованието“, обяснява Тина Тесина, доктор, брачен и семеен терапевт в Лонг Бийч, Калифорния. „Той ще научи, че бързото решение - в този случай купуването на нещо - е пътят към болката.“

Този спасителен рефлекс може да бъде широко разпространен. Жена, която предпазва децата си от чувство на разочарование и разочарование, може да направи същото за съпруга си, а в някои случаи и за застаряващите родители, своенравните братя и сестри или нуждаещите се приятели. „Жена, която е спасител, спасява всички в семейството си“, казва Деби Мандел, автор наПристрастен към стреса. „Всички се подреждат, дори кучето, търсейки помощ и задоволство от нея. Но управлението на щастието на другите е стресиращо и изтощително. Когато си в самолет, те винаги ти казват първо да си сложиш собствената кислородна маска, защото ако изпаднеш в безсъзнание, това ще стане и за тези, за които носиш отговорност.

Разбира се, това звучи като умен съвет, но повечето жени, които познавам, не вярват. Един мой колега, който винаги е на ръба на пълно емоционално изтощение, ми каза веднъж: „Знам, че трябва да взема предвид нуждите си, но моята нужда е да се грижа за семейството си“. За нея „грижи се“ означаваше да го поправи, каквото и да билотое. За всички. По ирония на съдбата тя стана толкова изгубена, опитвайки се да направи всички щастливи, че накрая направи семейството сиащастлива, защото винаги беше толкова пренапрегната и раздразнителна.

Какво знаят мъдрите жени

И все пак остава въпросът: Какво трябва да направитеправя,тогава, когато вашето бебе - и те са завинаги нашите бебета, нали? - боли и вие се познаватебих могълпросто да влезете направо и да оправите нещата отново за минути или часове?

„Дайте си малко време преди да действате“, съветва Дебра Гилбърт Розенберг, авторът наМайчинство без вина. „Пребройте до 10 или 100, излезте от стаята или се обадете на приятел, преди да скочите.“ Също така анализирайте дали наистина имате контрол над или дори някаква роля в ситуацията, казва Розенберг. Ако бяхте извън страната, щеше ли детето ви да бъде изключено по време на почивката? Ако бяхте извън страната, дали детето, което беше зло за вашето дете, все още щеше да е зло? Ако отговорът е да, тогава проблемът няма абсолютно нищо общоВие,и не е ваша работа да поправяте нещата. Вашата работа е да предложите на детето си любов и подкрепа, да слушате и да слушате още - и след това да не действате.

Моя приятелка, майка на четири деца, която въпреки това винаги изглежда спокойна и повече или по-малко доволна от живота си, казва нещо подобно. Нейната политика е да изчака възможно най-дълго, преди да изпрати отнемането. Ако едно от нейните деца изглежда страда много по-дълго, отколкото е необходимо, това ще разгледа ситуацията. „В противен случай, казва тя, си казвам, че ще го преодолеят. Никой никога не е умрял от това, че не е успял да седне с популярната тълпа в училище.

В този съвет има скрито послание, в което се споменава: отстраняването на тези пречки изисква време. Една от по-малко патологичните причини, поради които се превръщаме в майки, които се оправят, е, че обикновено спасяването е просто по-бързо от предлагането на подкрепа и оставянето на кризата в момента да се разиграе. Да бъдеш наистина полезен на сина или дъщеря си означава да бъдеш възприемчив - старомодна, старомодна женска добродетел. И това, че сте възприемчиви към дете, което се бори със загубата на голяма игра или подмятането от приятел, ще предизвика хаос във вашия график, вероятно в продължение на дни. Подобно на дресирането на гърнето на детето си или принуждането й да заспи в собственото си легло, това е поредното преминаване на майчинството, за което просто не можете да сте подготвени. Но в крайна сметка това, че сте по-малко защитна майка и по-подкрепяща, ще научи и вас, и детето ви безценни уроци в живота и любовта.

Патриша Томсън / Гети изображения

ЧИТАТЕЛИТЕ ОТКРИВАТ: „Как се научих да отстъпвам“

Тези майки откриха по трудния начин, че спасяването на детето им не винаги е толкова гореща идея.

Най-старото ми дете е на 12 и когато беше в трети клас, го карат. Веднъж той беше поканен на рожден ден в кино. Наблюдавах как деца наричат ​​сина ми и когато той седеше на редица с други момчета, те ставаха и се движеха. Попитах момчетата дали осъзнават колко лоши са и как биха искали да им се случва. Говорих и с някои от родителите им. През тази година синът ми се подигра още повече заради това, което направих, и той се възмущава от моите действия. Аз също го научихтойне приех думите им лично - разбрах! Сега се научих да позволя на децата си да имат собствен живот. Ако ме помолят да вляза, ще бъда там - но само ако поискат.-Диан Сикел, 39 г., Финикс

Моят петокласник, Макс, мислеше, че ще спечели своята класна правописна пчела - но не го направи. Той каза, че е започнал да изписва „а-с-и ...“ в думатапредположениено се разсея, когато момче от класа започна да се подсмихва. Макс каза, че се е опитал да започне отначало, но учителят не му е позволил. Веднага изпратих имейл на учителя, за да попитам защо, и той каза, че Макс го е направилнесе опита да започне отначало. Тогава ми стана ясно, че Макс е измислил бита „опитвам се да започна отначало“. Научих, че не трябва да правяпредположениече детето ми казва истината за несправедливостта в училище, без първо да се консултира с учителя и не бива да пускам имейл въз основа на емоциите на момента.- Деби Уидърс, 47 г., Макдоноу, Джорджия

Когато синът ми Брок беше на 5 години, той влезе в турнир по таекуон до; неговата част беше да изпълнява рутинна 'тигър'. Когато дойде неговият ред, той стана с групата си - и забрави всичко, което беше научил. Той беше толкова разочарован. Докато излизахме от сградата, бях обсебен от това какво мога да направя, за да защитя малката му психика. Но докато стигнахме до колата си, Брок бърбореше около самолет в небето. Той вече беше забравил за турнира! Преживяването беше само кратък пробив по негово време. Бешемногопо-голяма сделка за мен, отколкото за него, и ако бях предприел действия, за да го 'защитя', щях да направя преживяването много по-лошо и по-запомнящо се - по лош начин - за него.—Емили Ошард, 47 г., Сан Анселмо, Калифорния