32-те най-пренебрегвани причини, поради които браковете се провалят
Universal Pictures Мислите, че изневярата е най-лошият убиец на брак? Истината е дори по-страшна от това - наистинаемалките неща, които ще направят или развалят връзката ви.
„Има много начини за измама, използвайки интернет. Един пример, който наричам кибер заблуда, включва скрито търсене на стари пламъци и сладури от гимназията, въпреки че (уж щастливо) е женен за някой друг. Любопитството компрометира доверието, а тайните са диверсанти на връзката. Ключът към устояването на изкушението е да го избегнете. Използвайте Facebook, за да сте в крак със семейството и близките приятели, а не да засенчвате пламъка на гимназията си. И отразява вашето семейно положение вВашиятпрофили в социалните медии, за да избегнете старите пламъци да достигнат до вас. ' -Уенди Л. Патрик, д-р, президент наВисокоговорител с предимство
забавни неща, които двойките да правят в леглото
„Никакво консултиране или говорене чрез проблем няма да поправи счупеното привличане. Ако единият или двамата партньори напълнеят много, загубят страст или се променят значително по някакъв начин, това ще повлияе на романтичната връзка, превръщайки брака в съквартирант или приятелска ситуация. Това води до романтични изкушения, които често приключват браковете. Вярвам, че това е един от основните проблеми, пред които са изправени двойките, но никой не иска да обсъжда, защото изглежда „плитко“ да се предполага, че физическото привличане и романтичната химия може да са важни дори след години брак, а самите терапевти са в сценарии за „мъртва спалня“ и не знам как да помагам адекватно на двойки. -Дейвид Бенет, сертифициран съветник, експерт по връзките и съавтор на седем книги за самопомощ
„Една от най-пренебрегваните причини, поради които браковете се провалят, е как хората определят компромиса. Докато компромисът се счита за крайъгълния камък на всяка връзка, повечето хора приемат, че това означава, че в някои случаи всеки партньор получава това, което иска. Всъщност истинското определение за компромис в контекста на брака е, че нито една от страните не получава това, което наистина иска. Бракът е труден. Трябва да сте постоянно готови да се откажете от нещо, дори след като изглежда, че вече сте се отказали от всичко. Без да приемат тази дефиниция за компромис, хората преминават към разпадане. -Ашвини Надкарни, доктор по медицина, директор на Digital Integrated Care в отделението по психиатрия в Brigham and Women Hospital и инструктор в Харвардското медицинско училище
„Дори когато нещата станат напрегнати, разочароващи или заети, не мога да подчертая достатъчно колко е важно да бъдете вежливи и учтиви към половинката си. Това е човекът, с когото споделяте дома си, финансите и живота си, но въпреки това хората продължават да се отнасят с колегите и приятелите си с по-благоприличие, отколкото с човека, за когото се женят. Простото „моля“ или „благодаря“ наистина може да измине дълъг път и е едно от най-лесните неща за правене. “ -Сидни Бълджър, адвокат по семейно право във Флорида
„Двойките често не говорят за пари и много хора носят неразкрит дълг със себе си в брак и крият разходите си след това. Друг е въпросът, че парите са власт в нашето общество и често виждам високо компенсирани професионалисти, които упражняват властта си над своите партньори, като контролират средствата. -Адриен Грейс, сертифициран разводен финансов анализатор и авторна преминаването от нас към мен: Финансово ръководство за развод
„Когато сме разстроени от партньора си, е лесно да се обадим на приятел или член на семейството, за да се обезвъздушим. Не го прави! Вашите приятели и семейство често ще застанат на ваша страна и в крайна сметка ще гледат на вашия партньор в негативна светлина. Те може да не чуят цялата история, само вашата гледна точка и да ви дадат съвет, който влияе негативно на връзката ви. Поставете граници с другите, включително приятели, роднини и деца. Не споделяйте лични данни за връзката си, като битки или сексуалния си живот, с другите. Ако имате нужда да говорите с някого за вашите проблеми, потърсете терапевт. Терапевтът са неутрални партии, които няма да вземат страна. - Кимбърли Хершенсън, терапевт за двойки, базиран в Ню Йорк
- Д-р Гари Чапман е написал книгата5-те любовни езикада помогне на двойките да научат и говорят езика на съпруга / та. Всички ние имаме преобладаващ любовен език: качествено време, служебни действия, утвърдителни думи, физическо докосване или подаряване на подаръци. Когато някой говори на нашия език, ние се чувстваме обичани. Говорете на различен език и въпреки че сме обичани като луди, няма да го знаем, защото това не е езикът, който познаваме. - Ким Олвър, автор наТайните на щастливите двойки
„Основен проблем при браковете е несъвместимостта при разрешаването на конфликти. Докато някои хора израстват в семейства, където крещенето е начинът за разрешаване на конфликт, други растат в домакинства, където те игнорират въпроса. Ако една двойка идва от две различни страни на това, ще бъде трудно да разрешите конфликтите по взаимно съгласие и да създадете трудности в комуникацията. -Жани Асимос, шеф на съвета в eHarmony
„Твърде много двойки прекарват времето си в планиране на сватба, а не в планиране на брака си. Те не инвестират достатъчно време, за да говорят за своите очаквания за бъдещето. Те не обсъждат важни въпроси като бюджетиране, семейни граници, деца и приоритети. Вместо това те прекарват времето си в разговори за сватбени услуги, заведения за хранене и списъци с гости. Ако хората инвестираха повече време в планирането на бъдещето си заедно като двойка, те биха могли да отговорят на очакванията си и да коригират плановете си, за да отговорят на нуждите си. “ - Ейми Морин, психотерапевт и автор на13 неща, които психически силните хора не правят
„Когато двойките си приличат по начина, по който се справят с трудни мисли и чувства, но те не осъзнават, това може да доведе до раздори в брака им. Виждате проблемите само в половинката си, а не във вас самите. -Лин Уолдман, треньор по разводи и входящ президент на Групата за съвместно семейно право в Сан Диего
„Сключването на брак по грешни причини, например заради парите или уреждането, за да не бъдеш сам, води до нестабилна основа. По някое време двойката ще осъзнае, че не е съвместима или някой може да започне да се обича повече и да иска да бъде с някой, който отговаря на техните нужди, когато започне да оценява себе си. - Елисия Милър, Основен експерт по емоционално изцеление
„Хората бъркат химията със съвместимостта. Можете да имате химия с много хора, но това не означава, че сте съвместими. За да бъдете съвместими, трябва да споделите основни основни вярвания, ценности и програми. Химията е това, което в началото сваля хората от краката им, но трябва да сте съвместими един с друг, ако ще успеете да го направите дълго време. -Морин
„Често пренебрегвана причина е въпросът за психичното здраве на един от партньорите. Ако сте омъжени за някой, който е депресиран, тревожен, шизофреничен или биполярен, е изключително трудно да поддържате връзка, защото емоциите на индивида могат да бъдат случайни. Може да бъде голямо натоварване за човек без психично заболяване, ако го настани в партньора си. - Стивън Дуклос, сертифициран секс терапевт, семеен терапевт и съветник по психично здраве
„Една от пренебрегваните причини е просто липсата на голям секс. В началото на връзката сексът винаги е страхотен. Но докато хората преминават в по-дългосрочни отношения, те трябва да се справят с това как да поддържат секса вълнуващ и как да останат на една и съща страница по отношение на сексуалните си склонности. И двамата партньори трябва да намерят начин да съобщят за нуждите и желанията си за секса. ' - Холи Ричмънд, Доктор, сертифициран секс терапевт и брачен и семеен консултант
„Когато животът е зает, лесно е да се изгубите от погледа си и да забравите за планирането на датата заедно през нощта и часа. Всички интимни връзки се нуждаят от периодично и редовно време за настройка, за да говорят и да се свързват отново. - Мишелен Уасил,лицензиран брак и семеен терапевт в Сан Диего, Калифорния
различни стилове за очна линия за големи очи
„Финансовият натиск и много различни или дори противоположни финансови стилове - разходи срещу спестяване, риск срещу награда - могат да саботират брака дори по-ефективно от сексуалните проблеми или дори фундаментални разлики, като например дали да имаш деца или не.“ -Д-р Jephtha Tausig-Edwards, клиничен психолог в Ню Йорк
„Когато само единият от вас е на път към изцеление, любов към себе си и растеж, а другият не желае да се присъедини към вас в това пътуване, това означава, че партньорът с новооткрита самооценка няма да толерира стари модели на връзката. И двамата трябва да са на терапия и да са готови да се променят и да се учат, иначе човек ще трябва да излезе през вратата и никога да не поглежда назад. Ако само единият от вас е по пътя към цялостта, а другият не, няма надежда за връзката. - Одри Хоуп , експерт по връзки, домакин наНадежда за връзкишоу и терапевт по наркомании в рехабилитационно заведение Seasons In Malibu
„Двойките често инвестират цялото си време в кариерата си, като същевременно пренебрегват връзката си с партньора си. Когато това се случи, недоволството започва да се изгражда в рамките на единия или и двамата партньори. Повечето двойки нямат инструментите, необходими за преодоляване на тези недоволства, които често водят до чувство на разединение и откъсване. Това прекъсване поради непридържането на връзката като приоритет бързо ще доведе до провал на брака. ' -Кристи Оверстрийт, д-р, клиничен сексолог и психотерапевт
„Браковете, при които единият или двамата членове на двойката имат разстройство с дефицит на внимание и хиперактивност, могат да бъдат измъчвани от недоразумения, гняв и разочарование. Тези проблеми често възникват от погрешното тълкуване на недиагностицирани симптоми на ADHD или, ако ADHD е диагностициран, и от двамата партньори, които не са сигурни какво да правят по този въпрос. Добрата новина е, че чрез разбирането на ролята, която ADHD играе във връзката ви - чрез правилно тълкуване на това, което се случва с вас, и научаване на начини за подобряване на взаимодействията - двойките могат не само да подобрят брака си, но и да процъфтяват. - Едуард Хелоуел, основател на центровете Хелоуел
„В брака хората се фокусират върху това да са влюбени в половинката си. Докато истинската любов е критичен компонент във връзката, е също толкова важно дакатоВашият партньор. Твърде често съпрузите се фокусират върху негативното и те забравят какво първоначално ги е привлякло към съпруга или положителните характеристики, които притежават. Тайната на вечната любов е вечна. - Пам Шур, психотерапевт
как да правите любов със съпруга си
„Какво се случва, когато хобито ви стане всепоглъщащо и не включва партньора ви? Независимо дали става дума за политика, йога, обучение на Ironman или голф, това може да забие клин между вас, когато един човек намира удовлетворението си извън връзката, а другият човек се чувства самотен. Понякога партньорът може да стане толкова различен от човека, за когото се е оженил съпругът им, така че да стане неузнаваем. Това може да доведе до това, че другият партньор, този, който не се е променил или еволюирал, се чувства или се възприема като непривлекателен, мързелив и понякога дори досаден. -Лин Р. Закери, клиничен терапевт в района на Чикаго
„Кризи от всякакъв вид - смърт на близък, загуба на работа, болест, преместване, природни бедствия и т.н. - са емоционално стресиращи ситуации и могат да създадат напрежение или дори да сложат край на брака. В идеалния случай тези ситуации биха намерили двойка да се приближи, да се подкрепи и да се утеши, но твърде често се случва обратното. Двойката се разпада в скръбта и депресията си. - Патриша Бубаш, съветник, автор и лектор
„Неспособността на двойката да премине от режим„ родител “в режим„ двойка “след раждането на деца може да навреди на връзката. Когато една двойка има деца, обикновено първото нещо, което трябва да отидете, е времето заедно. Повечето родители изразходват по-голямата част от енергията си за децата, работата и дома, оставяйки малко време и интерес към половинката си. Тази липса на интерес често води до отчуждение и може да остави единия или двамата съпрузи да се чувстват сами. Чувството на самота и невнимание може да доведе до изневяра, депресия и / или чувство на неудовлетвореност, причинявайки смърт във връзката. ' -Schur
„Когато се чувстваме оценени в една връзка, не сме склонни да напускаме. Простите думи, като „благодаря“, могат да имат мощен ефект, за да накарат човек да се чувства оценен заради уникалните си сили, таланти и ценности. “Хайди Кранц, основател наКоучинг на реинвенция
„Моите изследвания показват, че хората, които се женят приблизително на възраст между 28 и 32 години, имат най-нисък процент на разводи. Преди 28-годишна възраст, колкото по-млади сте, толкова по-вероятно е да се разведете. Хората, които се женят млади, са по-склонни да бъдат незрели. Хората се променят много по-бързо, когато са млади. И по-малко вероятно е да имате подкрепата на семейството и приятелите си. Те биха могли да кажат „Казах ви така“, ако бракът им навлече проблеми, вместо да предоставят подкрепата, която може да помогне на сраженият брак да оцелее в трудни времена. “ -Никълъс Х. Волфингер, д-р, професор по семейни и потребителски изследвания в Университета в Юта и съавтор наСродни души: Религия, секс, любов и брак между афроамериканците и латиноамериканците
„Недоволството е смъртоносна отрова, която може да подкопае тъканта на връзката и да унищожи положителните чувства, които един или двамата партньори изпитват един към друг. '-Джейсън Васер от Family Room Wellness Associates във Форт Лодерале, Флорида
„Изневярата е често срещана причина за разпадането на брака с основателна причина. Но проблемите започнаха още преди измамата да се случи. Връзките могат лесно да се отклонят, ако не се стремим активно да ги увеличим и приоритизираме. Тогава те стават сиви и скучни, което улеснява изплъзването - често на друг човек, който е по-„вълнуващ“. -Брайън Тейлър, автор на [връзка href = 'http: //www.amazon.com/gp/product/B00Z9D5012? * Версия * = 1 & * записи * = 0' 0 = 'data-mce-href =' http: //www.amazon. com / gp / product / B00Z9D5012? * Версия * = 1 & * записи * = 0 '' 1 = 'data-tracking-id =' recirc-text-link '' link_updater_label = 'external'] Бракът, за който не сте мечтали: Практически стъпки към необикновена, трайна любов
„Хората не осъзнават, че връзките им, особено интимните им романтични, са възможности за заздравяване на стари рани. Но в процеса на зарастване на вашите рани, вашите рани ще се задействат. Трябва да му дадете време да работи, а не само да се хвърли при първите признаци на проблеми. -Ширани М. Патак, лицензиран психотерапевт и основател наЦентър за връзки в Силициевата долина
„Хората влизат във взаимоотношения с предварително определени вярвания за това как очакват връзката им да бъде. Често тези очаквания идват от моделите, които са виждали в семейството си на произход или от предишни връзки. Когато очакванията не са съобщени и следователно не са изпълнени, може да се получи огромно разочарование. Често човекът, който се чувства тъжен и разочарован, ще предаде тези чувства чрез пасивно агресивно поведение, което води до негодувание. ' -вода
„Много от нас са на възраст 8 или 12 или 17 години, а не 30-годишният мъж или жена, каквито изглеждаме. Всички носим багаж в брака и трябва да можете да видите миналото и да разберете кой всъщност е вашият партньор, преди да можете да се излекувате наранено. Разбирането на вашето минало и миналото на партньора ви и как то играе роля може да помогне за разрешаването на проблемите. -Андреа Хол, сертифициран треньор по гешилт по конете, Withers Whisper, LLC