50-те най-често срещани брачни проблеми - плюс това как да ги поправите
ABC Ето каквоВиемогат да направят, за да избегнат да се озоват на дивана си.
- Можем ли да бъдем честни? Хората правят неща, които ни нервират понякога. Това важи за всички нас, дори с хората, които обичаме най-много. Страхотните двойки са се научили да не позволяват на тези малки неща да отвличат вниманието от основните неща - като любов и ангажираност. Вместо да създавате ментален списък на всички неща, които партньорът ви прави, които ви дразнят, направете списък на всички неща, които вършат добре. След това удължете благодатта за незначителни досади, знаейки, че партньорът ви вероятно прави същото за вас. - Фран Уолфиш, д-р, психотерапевт за семейство и връзки в Бевърли Хилс, автор и си партнира наСекс кутия, НИЕ телевизия
„Много често се случва двойките да поставят работата си, домакинските си задължения, нуждите на децата и дори нуждите на разширеното семейство пред тези на връзката си. За да поправите това, трябва да го съзнавате и първо умишлено да дадете приоритет на брака си. Проверявайте се помежду си няколко пъти на ден, поддържайте ежедневно физическо докосване като предлагане на прегръдка или споделяне на малки ласки, изразявайте благодарност дори за прости прояви на грижа и внимателност и отделяйте отделеното двойно време поне веднъж седмично. - Тони Колман, лицензиран психотерапевт и сертифициран брачен консултант
„Много от най-големите проблеми във връзката произтичат от желанието партньорът ви да бъде вашето„ всичко “и„ край “, да запълни всички дупки във вас и да ви кара да се чувствате обичани и оценени по всяко време. Това е много да се иска от един човек! Вместо да чакате те да ви „завършат“, поработете върху това да се завършите. Когато влезете в брак като човек, който може да се изправи на крака и да има положително чувство за себе си, ще разберете, че не се нуждаете от партньора си, за да ви завърши. Тогава ще можете да се чувствате истински обичани и сигурни. - Иви Шафнър, брачен съветник и основател на Центъра за женска терапия в Лос Анджелис
„Двойките с времето стават нетърпеливи. Тази личностна странност, която някога е била толкова сладка, става дразнеща и досадна след години заедно. И вместо да намерите начин да бъдете в мир с това, да осъзнаете, че това са те и да не интерпретирате определено намерение зад поведението, вие сте решени да посочите колко много мразите това поведение. И така, вашият план е да се оплаквате и дори открито да показвате своето пренебрежение, надявайки се, че това ще ги накара да променят начина си. Но това завършва само в битки и чувства, които ви отдалечават във връзката ви. Научете как да приемате и да намерите начини да оцените идиосинкразиите на другия човек. - Ронда Милрад, основател и главен съветник за връзки наВръзка
„Сексът може да стане предсказуем и скучен след много години с един и същи човек, а за някои двойки е лесно да се придвижвате в удобно усещане, че сте най-добри приятели и да загубите сексуалната си страст един към друг. Отговорът е да се обърнете към него възможно най-бързо. Направете план за редовно започване на секс. Ако не се интересувате седмица след седмица, лесно можете да ви вкарате в коловоз. Въведете нови местоположения или позиции и дори посетете местен магазин за възрастни, за да намерите играчки, с които бихте могли да опитате и да се позабавлявате. “ - Милрад
СВЪРЗАНИ:20 начина, по които можете незабавно да подправите сексуалния си живот
„Когато съпругът изгуби хладнокръвие и се разгневи от гняв, може да се изкушите да помислите, че те вербално обиждат. И докато някои съпрузиможеда бъдат вербално обидни, през повечето време истерията им е свръхреакция на спусъка поради стрес. Всеки има различни начини да реагира, когато е подложен на стрес. Докато някои минимизират енергията си и се изтеглят в черупката си, други максимизират енергията си, като вдигат много шум и са прекалено драматични. Нито един от двамата не е прав, те са просто начини да се защитим. Чрез създаването на безопасност във взаимоотношенията можем да избегнем тези реакции на коляно и да се научим как да общуваме и да се свързваме по безопасен и продуктивен начин. “ - Равин Шломо Слаткин, лицензиран клиничен професионален съветник и съосновател наПроектът за възстановяване на брака
„Много двойки смятат, че когато нещата станат груби, това е краят на брака им. Истината е, че всички двойки преживяват борбата за власт и докато я изследват по-подробно, ще осъзнаят, че не е случайно защо са се избрали. Те не са направили грешен избор, а са направили правилния избор - този, който ще ги предизвика еднозначно и ще натисне бутоните им, за да могат да постигнат краен личен растеж и изцеление. - Слаткин
„Когато се срещнем за първи път и се оженим, има много разговори и споделяне за това кои сме. С течение на годините си мислим, че се познаваме и продължаваме да се държим така, сякаш нито едното, нито другото не се е променило. Но ние не оставаме същите с времето. Един от начините да се избегне това е да продължавате да си задавате въпроси. Направете точно време, в което ще питате за деня на другия. Какво беше интересно? Какво беше предизвикателството? Какво беше приятно? Не предполагайте, че знаете. Уверете се също, че сте наистина фокусирани един върху друг. ' - Лесли Доарес, консултант и треньор за двойки, автор , и домакин на Happily Ever After е само началото
„Всичко, което всеки човек прави пряко или косвено въздейства върху другия. Уверете се, че връзката работи и за двама ви, е единственият начин да оцелее дългосрочно. Ако някой от вас не е доволен от това как вървят нещата, връзката не може да бъде щастлива. Когато сте отбор, ще печелите заедно или губите заедно. Начинът, по който правите това, е да вземате решения заедно. Научаването как да постигнете споразумение, което и двамата можете да подкрепите и прилагате, е от решаващо значение. Той запазва резултатите, както и негодуванието. Може да е забавно - измислете талисман, цветове на екипа, изявление на мисията и т.н. ' - Боли
„Когато повдигнете думата„ D “- развод - вие заплашвате сигурността на връзката. Това създава недоверие и е хлъзгав наклон. Освен ако наистина не обмисляте развод, не го споменавайте. - Рори Сасун, експерт по връзките и основател наПлатинена круша, услуга за покани само за двойки
„Това е толкова просто нещо, че често се пренебрегва, но изразяването на признателност към партньора ви за неща, които са направили за връзката и семейството, е толкова важно. Направете практика да благодарите на съпруга си всеки ден за нещо. Това може да означава да благодарите на родител, който стои вкъщи, че се грижи за децата, да благодарите на човека, който е приготвил ястието, или да благодарите на партньора си, че работи за осигуряване на доходи за семейството. - Алън У. Бартън, доктор по медицина, изследовател в Центъра за семейни изследвания в Университета на Джорджия и основател наLiveYourVows
„Въз основа на моето изследване установих, че много хора казват бели лъжи на партньора си и докато повечето хора казват, че белите лъжи не са наред, те все пак намират оправдания да им кажат. Например при едно проучване само 6% от хората казват, че е по-добре да излъжат, ако предотвратяват конфликти, но на въпрос дали някога е имало време честността да не е най-добрият вариант, около две трети биха могли да измислят време, в което не биха могли честно казано. Изводът е, че дори малките лъжи са склонни да причиняват дистанция, така че е по-добре да бъдете искрено в отношенията, което ще укрепи доверието и ще подобри близостта. - Д-р Джейсън Б. Уайтинг, професор по брак и семейна терапия в Тексаския технически университет и автор на Обичай ме истински: Преодоляване на изненадващите начини, които заблуждаваме в отношенията
„Много двойки влизат в консултации заради заровени обиди. Недоволството е необходимост, която един човек очаква от друг, която не се среща, като честота на секс, разделение на домашната отговорност, житейски мечти, раждане на дете срещу или дори нещо толкова просто като закъснение. Погребаните недоволства причиняват вреда на отношенията, защото създават клин между двойката, което води до дистанция и презрение. Ако имате нужда от нещо от партньора си, трябва да го поискате. Вашият партньор не може да прочете мислите на вашите неизказани очаквания. Вашата работа е да поискате това, от което се нуждаете, по мил и състрадателен начин. —Ерика Боазиер, лицензиран брак и семеен терапевт и основател наИнститутът за връзки в Сан Франциско
„Няма нищо подобно на това да бъдеш критикуван от партньора си - това наистина може да боли. Критиката е атака срещу героя и обикновено е широко обширно изявление, започвайки с „ти винаги“ или „ти никога“. В крайна сметка партньорът от приемащия край се чувства така, сякаш никога не може да бъде достатъчен, чувство, което може да доведе до това партньорът или да се откаже, или да отиде навътре и да създаде дистанция, за да получи известно облекчение. Вместо „Ти винаги закъсняваш!“ използвайте „I изявление“, съчетано с заявка, като например „Наистина ценя точността. Когато седя сам в ресторант и ви чакам, ставам все по-самотен, тревожен и леко смутен. Наистина бих искал, ако можете да се опитате да сте навреме, особено когато става въпрос за нашите вечери в ресторант. “- Буасиер
„Основна грешка в брака е, когато някой направи нещо безразсъдно, заплашително или разрушително и след това очаква другият човек просто да го преодолее. Истината е, че понякога партньорът просто не може да го „преодолее“ и е нереалистично да очакваме това. Вместо това потърсете начини да го обсъдите открито по спокоен начин. - Уенди Браун, клиничен член на Обществото на психотерапевтите в Онтарио и автор на Защо любовта успява
„Твърде много хора смятат, че техните партньори трябва да знаят от какво имат нужда и какво искат, без всъщност да излязат и да им кажат. Решението на тази празнина в комуникацията е просто да попитате - много конкретно - за това, от което се нуждаете. „Можете ли да изнесете боклука?“ или 'Когато плача, моля не се опитвайте да го поправите, просто ме прегърнете и задръжте, докато свърша.' Бъдете възможно най-конкретни и не очаквайте да четат мислите ви. - Бет Леви Алказиан, терапевт и специалист по родителство
„Вместо да казват нещо потенциално нараняващо, много двойки избират да не казват нищо. Докато „запазването на мира“ изглежда като разумна стратегия в краткосрочен план, последицата от мълчанието е емоционална дистанция и именно тази емоционална дистанция с времето разяжда интимността. Кажете своята истина и бъдете готови да рискувате да нараните чувствата на този, когото обичаме, може да създаде близост, която е по-силна от временните сълзи. - Година Хикс, психолог и специалист по отношения
„Неуспехът да стане„ финансов гол “може да ви създаде редица проблеми по пътя, както във връзката ви, така и във финансите ви. Сега сте женени, така че финансовият ви живот е обвързан един с друг, независимо дали ги обсъждате или не. Работете, за да създадете отворен диалог за всичките си лични финанси - като например колко предстои всеки месец, колко излиза, какви цели искате да работите заедно и как най-добре можете да спестите за тях, какво е вашето добро и лоши финансови навици са нещата, които винаги обичате да се похапвате - всичко това. - Кери Мориарти отCinch Financial
„Самодоволството и слабостта могат да убият една връзка за нула време. Ако през цялото време се отдавате на това, което съпругът ви иска, и двамата ще загубите интерес към връзката си. Вместо това се уверете, че се изразявате и споделяте мислите си. Не забравяйте, че влечението ви един към друг се крие както във вашите различия, така и във вашите прилики. Следващият път, когато вашият партньор ви помоли да вземете решение, не отстранявайте избора. Вместо това помислете какво предпочитате и изяснете решението си. - Саманта Даниелс, експерт по отношенията и основател наСалон за запознанства
„Когато вие и съпругът ви не сте съгласни и настоявате, че те са единствено виновни, всъщност пропускате възможност да бъдете изслушани и разбрани. Това отношение създава обратен резултат, който търсите от партньора си. Вместо това отделете малко време, за да свалите защитата си и да се отворите за участието си в борбата за власт. Отделянето на време за решаване на проблеми ще ви позволи да присъствате по-добре и да сте на разположение на съпруга си и ще ви позволи да ремонтирате и да се свържете помежду си. ' - Сара Мандел, R.N., психотерапевт и имаго терапевт
как изглежда 54-годишна жена
„Натоварената професионална кариера, детските дейности и други ангажименти могат да направят твърде лесно да поставите връзката си на заден план. Важно е да имате среща вечер всяка седмица, независимо дали става дума за вечеря или гледане на любим телевизионен сериал у дома заедно. Това ви дава време да се свържете отново, да се забавлявате и да се съсредоточите един върху друг. Важността да дадете приоритет на времето за брака си е дарбата за връзка и близост. -Мандел
„Премълчаването на възприеманата несправедливост или приемането на поведение, което отново и отново е обезпокоително, може да изглежда сякаш човек е добър спорт или„ приема доброто с лошото “. Когато обаче действията на партньора ви нараняват истински или ви оставят да се чувствате постоянно по-малко, отколкото във връзката, изказването е единственият начин да запазите истинската интимност и близост. Мълчаливото негодувание води до дистанция и в крайна сметка до загуба на любов. Двойките трябва да създадат пространство помежду си, за да споделят това, което ги притеснява, и да се доверят, че това може да доведе до конструктивна промяна и да помогне за поддържането на любовта им. - Джеферсън А. Сингър, д-р, съавтор на Позитивна терапия за двойки и декан на колежа, професор по психология от фондация 'Фолк', Колеж в Кънектикът
„Младите двойки, които започват, често се опитват да имат същото ниво на комфорт, на което са свикнали да живеят в домовете на родителите си: обзаведени домове, пищни коледни обмени и празнуващи етапи по начини, които са извън възможностите им. Те не вземат предвид реалността, че начинът на живот на родителите им е мястото, където хората са завършили, а не са започнали. Незабавното удовлетворение често превъзхожда дългосрочните семейни ползи, когато съществува манталитет „играй сега, плати по-късно“. Една корекция? Съгласете се да не използвате кредитни карти за нищо друго, освен за спешни случаи. След това проявете креативност относно начините да спестите от забавните неща. - Шел Харингтън, практикуващо семейно право, професор и автор
„Разделянето на сметки, за които единият или другият е отговорен от неговите или нейните пари, създава динамика на мен / мое, вместо да насърчава динамиката на приятелския брак. Той създава аргументи за неща като справедливи акции, кой допринася най-много и кой заслужава последната дума във финансовите спорове. Но истината е, че ако сметката за електричество не бъде платена, независимо чия е била сметката, и двете страни ще бъдат на тъмно. Вместо това имайте общ фонд, в който отиват всички или по-голямата част от доходите ви. Всяка страна пази (или превежда) съответната определена сума, която да постави на свое име за лични / подаръци / забавни разходи или спестяване. Всички съвместни задължения и съвместни спестявания идват от съвместния фонд. “-Харингтън
„Може да се чувства така в началото на връзката, но в крайна сметка всеки е отговорен за собствените си мисли и чувства. Следователно не можете да разчитате на някой друг да ви направи щастливи. Насърчавам хората да поддържат собствените си интереси, хобита и социален живот, така че да могат да поддържат силно чувство за себе си и да намират радост извън връзката си. Освен това ги насърчавам да имат предвид техните модели на мислене и да поемат отговорност за емоционалното си преживяване. ' - Лора Кели, психотерапевт вГрадски баланс
„Любовта не е като филмите. Романсът и придружаващите го хормонални колебания и фантазии ще се изплакат и когато това се случи, много хора изпитват разочарование и недоволство. Има чувството, че сте измамени или сте получили „сурова сделка“. Те обмислят дали са се оженили за „дефектен“ партньор. Това може да доведе до преследване на външни отношения (дела) в преследване на романтиката, която според тях е присъщо право. Но това е естествено състояние на живота и докато новият роман се охлажда, след него се случва зряла, дълбока трайна любов, пълна с интимност. Научете се да уважавате и почитате партньора си, а не просто фантазия от тях. ' - Anjhula Mya Singh Bais, доктор, автор на Защо е важно глобалното здраве
„Поемането на отговорност за партньора може да се почувства контролиращо или непосилно. Чувството за свобода и уважение е основополагащо за силните взаимоотношения и изисква да се позволи на всеки човек да открие в кого иска да израства и да не бъде управляван от микро в процеса. Поддържайте връзка с нуждите и желанията на партньора си, за да знаете как да се грижите за него вместо за контрол и търсене. Нямате право да приемате силата на партньора си или да го накарате да каквото искате. - Шарлот Хауърд, д-р, психолог вDeep Eddy Психотерапия
„Публичните ви разногласия са унизителни и влошават проблема. Съгласете се да се справяте с нещо негативно насаме. Запишете това с партньора си и се придържайте към него. Може да искате да се съгласите на контакт с очите или друг език на тялото, за да сигнализирате за проблем. След това го подреди след това, когато няма публика. ' - Лора Маклауд, автор на От проекта „Отвътре навън“
Оставяне на отрицателните взаимодействия да надвишават положителните„Успешните двойки разпознават това, което оценяват за партньора си, и го държат на преден план. За всяко оплакване, което имате относно вашия партньор, посочете 3 положителни качества за тях. Би трябвало да си най-голямата мажоретка на партньора си. - Робин H-C, бихевиорист и автор на Животът е в сесия
„Основен проблем е да се пазят тайни, независимо дали става въпрос за пари, родителски решения, емоционално задържане. или нещо, което криете от съпруга си, защото се страхувате от реакцията им. Пречи ви да развиете доверието или интимността на добрия брак. Поправката е да бъдете честни и открити с партньора си. Поемете отговорност за чувствата и действията си и поискайте разбиране от половинката си. Тайните са детски начини за избягване на конфликти. - Минди Ютай, психотерапевт и брачен съветник