11 въпроса, които трябва да зададете на партньора си, преди да се ожените
Проектиран от Sade Adeyina Независимо дали сте обвързани от няколко месеца или от няколко години, ако имате изображения на шаферски рокли, опции за места и красиви малки цветя, танцуващи в главата ви, време е да се захванете за работа. Защото, да, сватбата е забавно да се планира - макар че може да доведе някои булки до близкия край на лудостта - но това не е всичко, за което трябва да планирате.
„Сключването на брак е свързано с изграждането на съвместен живот и създаването на основа, изградена от честност, доверие, приятелство и споделени ценности“, казва д-р Тара Фийлдс, брачен терапевт и автор на Поправката на любовта: Поправете и възстановете връзката си точно сега . „За да направите това, трябва да поговорите за някои важни въпроси, защото независимо дали го осъзнаваме или не, нещата се променят, когато преминете от просто среща към женен. Твърде много двойки планират за един ден - сватба - а не брак. Но това може да направи разликата между aреалистично щастливо завинагии бързо пътуване до адвоката за развода.
С други думи, време е двамата да поговорите. Това са темите, които експертите казват, че не трябва да прескачате, преди да тръгнете по пътеката.
Реклама - Продължете да четете по-долу
Проектиран от Sade Adeyina Често се допуска грешка на двойките: ако приемем, че това е начинътВиепоказвайте любов към партньора си по същия начинтойправи. Докато всички са склонни да попадат в категория, известна като'пет любовни езика'- физическо докосване, качествено време, думи за потвърждение, актове на услуга и получаване на подаръци - не е много често двама души във връзка да имат един и същ като техния най-добър език.
Ето защо датологът Трейси Стайнберг, автор на Флиртувай за забавление и се запознай с този , казва, че е важно да изчистите въздуха. „Често това, което кара един човек да се чувства обичан, е много различно от някой друг. Разбирането на това, което работи и за двама ви, ще ви помогне да поддържате силна връзка и да избегнете по-големи проблеми по-късно “, казва тя. Пример: Мислите, че показвате на момчето си, че го обичате, като готвите вечеря, преди да се прибере от работа всяка вечер. Това е акт на услуга. Но ако неговатанай-добрият език е физическо докосване, тогава простото седене на дивана с преметнати над него крака, надраскване по гърба, докато наваксате, ще означава много повече за него.
За да разбере какво предпочита всеки от вас, Щайнбърг предлага да зададете прости въпроси като „Какво е най-любящото нещо, което някой някога е правил за вас?“ и „Как наистина разбирате дали някой се грижи за вас?“ За по-задълбочен подход, двамата можете да вземетеТест за любовни езиции да говорим за вашите резултати.
Проектиран от Sade Adeyina Това е тема, която мислите ще бъдат покрити - дългът на кредитната карта, студентските заеми и т.н. са доста важни цифри, които трябва да знаете, тъй като знаете, че поемате дълга на партньора си, когато ви закачат. Но „това е един от слоновете в стаята, който не се обсъжда и през цялото време съм го виждал двойки без следа“, казва Фийлдс. Тя го описва като често се третира като ситуация „не питай, не казвай“, но точно както тази политика беше отменена, така би трябвало и тази. „Има много срам, свързан с парите, но всеки възникващ страх или конфликт е възможност за създаване на повече интимност и по-силна връзка“, добавя Фийлдс. „Важно е да мога да кажа:„ Ето моята истина, ето колко пари дължа, нека заедно направим план за справяне с това. “
Каквото и да правите, не лъжете за размера на дълга, в който сте, дори ако идва от срамно място (т.е.: пристрастяване към хазарт или пазаруване). Фийлдс казва, че е работила с хора, които тайно имат 20-30 000 долара дълг; това не е ситуация, в която искате да се поставите, въпреки че се опитвате да защитите партньора си от по-малко от идеалните условия. В крайна сметка тази тайна ерозира вашето доверие и тъй като парите са една от основните причини двойките да се развеждат, Фийлдс казва, че това е лесен начин да изпратите брака си в пламъци.
Проектиран от Sade Adeyina „Заедно с парите,роднините са темата, която обикновено създава най-много конфликтии дори тласка двойките към развод “, казва Фийлдс. „Хората не разбират, че щом се ожените, преминавате като двойка - и това включва да станете свое собствено семейство, което по някакъв начин е отделно от отделните ви семейства.“ Това включва създаването на собствени традиции по отношение на празниците, отглеждането на деца и вземането на ежедневни решения.
Често допускана грешка от страна на момчетата: поставяне на страната на майка му над партньора му или позволяване да бъде поставен в средата, казва Фийлдс. „Всеки терапевт ще ви каже, че трябва да направи голяма крачка от средата и да застане стабилно до жена си. Сватърите могат или да дадат невероятна подкрепа, която е безценна за една връзка, или да я разкъсат. От двойката зависи да определи тази граница и от самото начало да установи, че сте екип.
И ако няма напрежение между вас и вашите свекърве (хола!), Насърчете това. „Наблегнете на положителните страни, като кажете на бъдещата си свекърва неща като:„ Толкова съм благодарен за вас - чувамвсички тези ужасни истории за свекърви, и аз наистина оценявам колко много сте ни позволили да намерим своя път и да установим свои собствени ритуали “, каза тя
казва. По този начин вие не само ще я потупате по гърба, но и ще подчертаете, че това е, което вие двамата трябва да имате стабилна основа.
Проектиран от Sade Adeyina Не, това не е трик въпрос - той не трябва да ви казва. Когато задавате този въпрос, искате да знаете кой има способността да влияе върху това как мисли и гледа на определени сценарии. „Обичаме да мислим за себе си като за независими възрастни, които сами си решаваме, но често мислите на друг човек определят решенията на партньора ви“, казва Щайнбърг. „Много е умно да разбереш какчечовек мисли и какъв тип съвети ще даде на партньора ви, защото един ден би могъл да бъдеобсъждане на вашия брак. '
Но не бива да се притискате до този човек, само за да казват хубави неща за вас. Вместо това се опитайте да създадете честни отношения и да се свържете с тях. По този начин, ако има проблемправивлезе във вашата връзка, те ще имат по-голяма вероятност да гледат на нещата от по-безпристрастна перспектива. Плюс това, „запознаването помежду си с важните хора в живота ви е знак за доверие и близост“, казва Щайнбърг, така че предприемането на тази стъпка е доказателство, че двамата напълно се интегрирате в живота си.
Проектиран от Sade Adeyina Това е нещо, за което всъщност никога не се сещате да говорите - независимо дали баща е готвенето, или майка, която е платила сметките - защото повечето двойки не осъзнават доколко това влияе на начина, по който гледате на отговорностите в отношенията, казваПапагалите, Д-р, клиничен психолог и съавтор на най-продаваната книгаЗапазване на брака ви, преди да започне .Но „хвърля много светлина върху това как вие двамата ще управлявате ежедневните дейности в дома си заедно“, казва той.
Ако някой от вас е израснал, виждайки как баща ви се грижи за моравата, докато майка ви се занимава със социалния календар и срещите на лекарите, вероятно ще влезете - и очаквате партньорът ви да влезе в същата роля, казва Парот. Но помнете, че двамата вероятно сте израснали с различен начин на живот. И начинът, по който сте правили нещата по време на срещи (дори ако сте живели заедно), може да не се превърне в брачния ви живот. „Двойките са склонни да бъдат по-независими, когато просто се срещат, защото не винаги мислят за изграждане на съвместен живот или как бъдещето им може да изглежда дотолкова, доколкото управлява нещата“, казва Фийлдс. „Но след като се ангажирате, начинът, по който се справяте с определени отговорности, може да се промени“.
Въпреки това, направете пауза от преяждането с Netflix една вечер и си поговорете за ежедневните домакински задължения и как двамата си представяте тези, които играят. Със сигурност не е необходимо да бъдат поставени в камък (но похвала за вас, ако го накарате завинаги да дежури), но Фийлдс казва, че е умно да имате обща представа за очакванията на другия, преди да започнете тази следваща фаза на връзката си.
Проектиран от Sade Adeyina „Малко хора някога обмислят този въпрос, позволяват на сгодени двойки и това е разбираемо“, казва Парот. - В крайна сметка е тежък, нали? И абстрактно по някакъв начин.
Въпреки двусмисления си характер обаче, Parrott казва, че е изключително важно да се говори за това. 'Бракът ви може да бъде толкова здрав, колкото двамата души в негои подобряването на емоционалното ви благосъстояние е жизненоважно за растежа ви като двойка “, обяснява той. Затова отделете време, за да проверите как се чувствате всъщност, и се съсредоточете върху повишаването на самоосъзнаването си, така че двамата да не застоявате. Parrott предлага да се направи доверена оценка на личността, като напримерОценка на дълбока любов, за да усъвършенствате действително как общувате, как изразявате любов и от какво имате нужда, за да се чувствате обгрижвани в различни ситуации. Може да направи илиразбийте брака си, тъй като е обичайно да се вижда, че двойките се насочват към развод, тъй като никога не са развивали емоционална зрялост, за да се приспособят към неща извън техния контрол, обяснява той.
Диаграма на разликата във височината 5'2 и 6'1
Проектиран от Sade Adeyina Говорейки за растеж, вие двамата трябва да изложите всичко там, за да разберетекак наистина се чувствате по отношение на терапията. За някои това е NBD и важна част от личностния растеж. За други това е признак на слабост. Фийлдс казва, че трябва да говорите за гледната точка един на друг сега, защото „най-здравите хора и най-добрият вид терапия е, когато нямате големи проблеми или конфликти, а просто идвате от място на любопитство и желание да растете и уча.'
Theнай-голямата грешка, която тя често вижда, че двойките правятпо отношение на терапията - освен „изчакването, докато бракът ви виси на конец“, казва тя - разчита на приятел или просто един на друг, за да се справят с проблемите. „Да имаш приятел, на когото можеш да се довериш и да говориш, е чудесно, но терапевтът играе съвсем различна роля“, обяснява тя. „Те са там, за да ви подкрепят, могат да ви успокоят и да ви дадат инструментите, от които се нуждаете, за да израствате като двойка.“
Ако вашият партньор не е толкова запален по идеята, предложите да намерите терапевт, с когото да се регистрирате от време на време. По този начин терапията не изпраща съобщението „ние сме в беда“, обяснява Фийлдс. Получаването на такъв, на когото имате доверие, за да бъдете честни - не само някой, който иска да ви плати час работа, е от ключово значение, казва тя, и можете предварително да интервюирате терапевтите по телефона, за да ви помогнат да вземете това решение. След като имате някой, просто става въпрос за възможността да говорите в безопасна среда и да учитекак да бъда по-силен отбор. „Те ще могат да измерват температурата на връзката ви и наистина да определят точновсякакви червени знаменатова може да ви насочи към голям конфликт “, добавя тя.
Проектиран от Sade Adeyina Това е BFD, ако не сте били много дълго заедно и следователно не сте отпразнували твърде много рождени дни заедно, казва Парот. Много хора гледат на рождените дни като на възможност не само да отпразнуват нечие раждане, но и да го направятпокажете голям знак на любов и признателност. (Основен пример: тези, които обичат да празнуват „рождена седмица“ или дори „рожден ден“.) За други е обичайно просто да се подаде картичка или текст „щастлив b-ден“ и, е, това е. Не означава непременно, че не им пука - ако това, което са израснали, е точно това, което им се струва нормално, обяснява Парот. Така че, за да се спасите aбъдеща битка- и потенциално преспиване на дивана - говорете за това колко скоро вашият съпруг оценява тези празненства (не забравяйте да хвърлите и празнични приказки там). По този начин можете да коригирате очакванията си и в общи линии да гарантирате, че другият се чувства правилно обичан и празнуван в специалния си ден.
Проектиран от Sade Adeyina Чували сте това и преди, но си струва да повторите: Трябва да знаете без никаква сигурност дали вашият партньор иска да има деца. Готино е, ако не го правят - особено акоти разбираш'т също. Но ако има разногласия, тогава трябва да помислите дълго и добре, преди да завържете възела, тъй като това е важно житейско решение, което може да доведе до негодувание и гняв, казваКарън Ръскин, психотерапевт и лицензиран брак и семеен терапевт.
„Каквото и да правите, не предполагайте, че след като се ожените, ще промените мнението им или че те ще се променят по любов, заради вас или че ще прераснат в това“, казва тя. „Ако го направите, в крайна сметка можете да се почувствате като измамени и това може да доведе до негодувание, нараняване, болка и дори депресия“.
Въпреки това, ако двамата не сте съгласни, това не означававръзката ви е обречена. Но това изисква гъвкавост, тъй като един от вас ще трябва да измени визията за това как си е представял живота си (например от къща, пълна с деца, в такава, която не е). Независимо от това, честността е от решаващо значение. „Не можете да вървите на пръсти по тази тема“, казва Ръскин. „Бъдете директни и приемете, че правят същото и няма да променят мнението си. След това решете дали връзката ви струва някакви жертви, които двамата може да се наложи да направите.
Проектиран от Sade Adeyina Не, не ви молим да копаете дълбоко и да отключвате спомена за онова време на белези, което случайно сте хванали мама и татко да го правят в кухнята (но, хей, понетова е добър знак за връзка). Parrott казва, че забелязването на отношението им един към друг може да повлияе на вашите собствени показатели за любов. Дори не е задължително да е нещо сексуално. „След размисъл те могат да разберат, че татко винаги е донасял на мама горещо кафе на първото нещо сутрин, или мама винаги е вземала сладолед от мента с шоколадов чипс за баща си след играта си на голф“, казва Парот. По принцип това са онези неща, които, въпреки че родителите ви никога не са говорили за това поведение, те винаги са присъствали.
Какъв е смисълът да говорим за тях? „Всички се женятнеосъзнати очакваниязаради дома, в който сме израснали “, обяснява Парот. „Ние вярваме, че някои малки поведения показват любов. И ако поведението не е там, ние се чудим дали човекът наистина ни обича - можете буквално да разсъждавате, че бъдещият ви мъж не ви обича, защото те не правят едни и същи неща, независимо колко неспектърни, на които сте били свидетели в бракът на твоя родител.
Проектиран от Sade Adeyina За някои това е секс с други хора. За други това е част от отворения брак и те са напълно добре с него.Каквито и да са вашите сключващи сделки, вашият партньор трябва да знае за тях, казва Ръскин и обратно. Не е нужно да е толкова драматично, колкото и сексът. „През последните няколко години основен проблем е използването на технологии“, казва Ръскин. Някои партньори не искат техния S.O. говорейки с бивш във Facebook например, докато други се оспорват колко време другият прекарва в социалните медии, независимо кой е той.
Сега може да изглежда като малък проблем, но Ръскин казва, че може да се взриви в нещо голямо, защото е пряко свързано с очакванията. „Имате тази идея в главата си как ще стоят нещата, когато се ожените и това не винаги се случва“, обяснява тя. „Това може да доведе до много конфликти. Но ако говорите за това преди време и изложите очакванията си и дори зададете правила, когато трябва (като да нямате мобилни телефони на нощна среща или никога да не спите в отделни стаи), тогава сте по-добре подготвени да се справяте с трудни ситуации когато изскачат.